Erziehung

Erziehung-Witze

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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen!"

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen!"

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!"

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären.

Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-Jährige herein.

Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: “Weißt du, wozu man das benutzt?”

“Na klar! Natürlich zum Bumsen.”

Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort.

Als letztes kommt die 11-Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?”

“Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste.

“Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?”

“Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”

  • 5

    • Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst!

    Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf, uns anzulügen!"

    Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE!"

    Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!

    Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.

    Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!

    Mama, heute in der Schule haben mich zwei Kinder gemobbt und ich hab auf sie geschissen!

    Am Abend nach der Schule geht ein Schüler zum Haus seines Lehrers und beobachtet durchs Fenster, wie dieser sein erstes Mal mit seiner Frau hat und zu früh damit fertig wird.

    Am nächsten Tag erscheint der Schüler erstmals zu spät in der Schule. Sein Lehrer ermahnt ihn: "Du bist heute zum ersten Mal zu spät gekommen, was hast du dazu zu sagen?" Der Schüler antwortet: "Ist jedenfalls besser, als beim ersten Mal zu früh zu kommen!"

    Peter geht zur Lehrerin und sagt: "Was hatten wir auf?" Die Lehrerin kommt zu Peter und sagt: "Ja, was hast du denn gemacht?"

    "Ich war im Stall und habe den Hühnern was zu essen gegeben." Die Lehrerin sagt: "Du musst die Hausaufgaben machen!" Peter sagt: "Ja, dann musst du zu jedem nach Hause kommen und gucken, ob die Hausaufgaben machen. Wenn sie es nicht machen, dann Pech gehabt. Dann gehe ich morgen zu einer Freundin und mache keine Hausaufgaben."

    Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?

    Paul, Anna oder das fette, dumme, hässliche?

    Lehrer: "Was gibt euch ein Hähnchen?"

    Schüler 1: "Fleisch!"

    Lehrer: "Richtig. Was gibt euch ein Schwein?"

    Schüler 2: "Speck, oder?"

    Lehrer: "Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh?"

    Klassenclown: "Hausaufgaben!"

    Lehrer: "Das geht nicht! Ich rufe deine Mutter an!!!"

    Klassenclown: "Geht nicht, meine Mutter ist schon tot, aber keine Sorge, ich kann es ihr sagen, wenn ich auch im Himmel bin."

    Lehrer: "Und was, wenn sie in der Hölle ist?"

    Klassenclown: "Dann kannst du es ihr ja selber sagen."

    Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.

    Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.

    Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.

    Der Nachbar erwischt Fritzchen beim Äpfelklauen und fragt: "Fritzchen, wo finde ich deinen Vater?"

    Fritzchen antwortet: "Drei Äste über mir!"