Warum kommt ein Handwerker nicht in dem Himmel Weil er die Anfahrt extra berechnet
Mein Boss hat gesagt ich soll extra dumm tuen .
_____________________________________________ Franz, 46, Clown
Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten lange bevor ich an der Straße war. Nett, dachte ich bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand weil der Motor kaputt war.
Tante Trude kommt zu Besuch. Die kleine Steffi fragt sie freudestrahlend: “Liebe Tante, ich habe dir extra ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?“- „Gern“, freut sich die Tante über das süße Geschenk. „Schmeckt ́s?“, fragt Steffi, während die Tante das Bonbon lutscht. „Ja sehr!“ Steffi schüttelt den Kopf: „Dann versteh‘ ich nicht, warum Bello es vorhin ausgespuckt hat!“
Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz. Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.
Deine Mutter ist so fett, das die Firma Nimm 2 eine extra verpackung gemacht hat: Nimm keins
Extra Witz für Linus (Kennt ihr nicht, zum Glück):
Alles klingt cooler, wenn man "Harry Potter" davor stellt. Zum Beispiel: "Harry Potter und die Steuererklärung."
Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Nein ich habe keinen kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Ja, extra für dich gekauft." - "Jippie! Kannst du mir warm machen?
Kommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Hattu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer," die haben wir heute auch nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Hattu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muttu wegschmeißen."
2. Geil Harry Potter: Innen ist ein tödlicher Basilisk. Alle Kinder sind beim Quidditchfeld. McGonnagall: Also, geht alle in eure Gemeinschaftsräume, am besten allein, nehmt extra Umwege, okay? Hogwarts: IST DER SICHERSTE ORT DER WELT
Als ich heute extra früh runter gekommen bin um meinen Vater zu erwischen, (wegen Nikolaus) weil ich Geräusche gehört hatte.....Doch dann......
Natürlich bin ich kein Fake.Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.
Meine Freundin meinte, ich wäre voll asozial, morgens an der Bushaltestelle Bier zu trinken.
Dabei habe ich doch extra meinen kleinen Finger von der Bierflasche abgespreizt, um eben nicht als asozial zu gelten.
Es beginnt ein Fussballsppiel und der Schiri geht zu seiner Oma die auf der Tribüne sitzt,,Meine geliebte Oma ich werde extra für dich Elfmeter pfeifen damit deine Mannschaft gewinnt!".
**Die Sternzeichen bei einem Test**
**Widder:** Das hatten wir noch nie!
**Steinbock:** Bekomm ich extra Punkte, wenn ich ein Einhorn draufmale? (xD)
**Schütze:** Wenn Fisch den Arm ein Stück bewegt kann ich bei ihm abschreiben!
**Löwe:** Hilfe!!
**Skorpion:** Wie lange noch?
**Krebs:** Oh das weiß ich!..Oh, ne doch nicht°-°
**Fisch:** Wetten Schütze schreibt wieder ab.
**Stier:** Ich hab Hunger!
**Jungfrau:** Vielleicht hätte ich mir das Thema doch anschauen sollen.
**Waage:** träumt von irgendwas...
**Zwilling:** Moment mal warum hat Wassermann jetzt einen Zirkel draußen!?
**Wassermann:** Muhaha (braucht den Zirkel gar nicht, will nur eine Massenpanik auslösen)
***Dient nur zur Unterhaltung***
Begegnet sich eine Gurke mit einem Kaktus sagt die gurke:Wurden dir extra stacheln um feinde zu besiegen Gewachsen?
Ich habe mich schon extra als Zauberer angezogen.Jetzt kann ich wieder mit meinem Stock wedeln.
