Familie-Witze

Deine Mudda hat 'nen 3er als BMW.

Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."

Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"

"Backen Sie in der Adventszeit auch?"

"Oh Gott, nein, mein Mann ist Bergmann, der kann keine Stollen mehr sehen!"

Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?

"Ab ins Bett, aber Tsatsiki-zacki!"

Meine Schwester ist ein Einzelkind.

Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"

"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."

Oma: "Ich gehe gleich zum Lachen in den Keller!"

Fritzchen: "Dann lach doch mal!"

Mutter zur rothaarigen Tochter: „Hast du dich wieder mit Ketchup verschmiert?“

Deine Mutter schmeißt Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ins Meer geht, singen die Wale: "We are family!"

Mutter zu Fritzchen: „Ich hab gesagt, du sollst das Geschirr abwaschen. Ich rede doch nicht gegen die Wand, oder?“

Fritzchen: „Eigentlich schon.“

"Vielen Dank für das Geschenk, Opa!"

"Aber das ist doch nicht der Rede wert!"

"Find ich auch, aber Mama hat mir gesagt, ich soll mich trotzdem bedanken." 🤣

Ehefrau beim Zeitungslesen:

Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.

Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!

Sohn: „Ich mag Züge.“

Vater: „Oh Gottes Willen, NEIN!“

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Sagte Fritzchens Vater: "Fritzchen, kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen?"

Antwortet Fritzchen: "Ja, Papa, mache ich."

Später beim Zigarettenladen fragt Fritzchen die Verkäuferin: "Darf ich Zigaretten haben?"

Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu klein für Zigaretten!"

Kommt Fritzchen heulend nach Hause. Fragt sein Vater: "Warum heulst du?"

"Die Frau hat gesagt, ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben!"

Sagt sein Vater: "Wenn du das nächste Mal hingehst, sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist."

Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder: "Du bist viel zu klein für Zigaretten!"

Antwortet Fritzchen dieses Mal: "Ich bin drei Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben!"

Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule. Der Lehrer ist verreist!"

Mama: "Das gibt es doch gar nicht!"

Jürgen: "Doch, er hat gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort."

Eine kinderlose Ehe nennt man auch Spaßvögeln.

Meine Mutter ist wirklich schwanger!

Deine Mutter hat keine Freunde, weil die Plätze in der Lobby besetzt sind.

Deine Mutter ist so fett, dass das Bild von der ersten Klasse immer noch druckt.