Familie-Witze
**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**
Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:
**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**
Achtung, Black Humor!!!
Eine Henne zu ihren Küken: "Wenn das euer Vater wüsste, würde er sich im Grill umdrehen!"
Kind: "Papa, könntest du, bevor du rausgehst, die Schranktür zumachen?"
Papa: "Alles, was dich töten kann, kann auch die Schranktür öffnen."
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: „Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?" Mann: „Nö, keine Ahnung.“ Kleiner Junge: „Dann musst du mal deine Eltern fragen.“
Zwei Kinder gehen in eine Badewanne. Das Mädchen fragt den Jungen: "Was hast du da unten?" Der Junge antwortet: "Meinen dritten Daumen und du?" Das Mädchen sagt: "Meinen zweiten Mund." Plötzlich kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr da?" Sie antworten: "Daumen lutschen!"
Was hat Queen Elizabeth auf dem Kopf, wenn sie ihre Enkel besucht?
Die Omi-Krone.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, sie ist schwanger.
Eine schwangere Frau zu ihrem Ehemann: „Wie sollen wir unser Baby nennen, wenn es ein Mädchen wird?“
Der Ehemann sagt: „Erhard.“
Sagt die Frau verärgert: „Nein, ich meinte, wenn es ein Mädchen wird!“
Sagt der Ehemann: „Siehard.“
Achtung, fieser Witz: Ein Bankräuber überfällt eine Bank. Nachdem er das Geld an sich genommen hat, fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt auch ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Nein, aber meine Schwiegermutter hat alles ganz genau gesehen.“ Ja, ich weiß, echt fies!
"Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
"Dann iss halt den Käse und lass die Löcher liegen."
PS: Kann man mein Profilbild sehen?
Fragt die Oma ihren Enkel: "Was willst du für ein Buch haben?"
Daraufhin antwortet der Enkel: "Was für eine dumme Frage, ich will dein Sparbuch!"
Tochter: Zur Mutter, ich bin schwanger und weiß auch, wer der Vater ist.
Mutter: Was?
Tochter: Zur Mutter, April, April! Ich weiß nicht, wer der Vater ist.
Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"
"Wohin fährst du in Urlaub, Onkel?"
"Ich will mal nach Sicht."
"Sicht? Wo liegt denn das?"
"Das möchte ich auch gerne wissen. In der Zeitung heißt es in letzter Zeit öfters:, Schönes Wetter in Sicht!'"
"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."
"Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."
"Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"
Deine Mudda ist so fett, dass "fett" die Beleidigung ist, die noch am wenigsten zu ihr passt.
Vater: "Du bist ein Ferkel, Fritzchen! Hoffentlich weißt du auch, was das ist!"
Fritzchen: "Selbstverständlich. Das ist das Kind von einem Schwein!"
Tante Frida ist zu Besuch. Bei Tisch sitzt Fritzchen eine Zeit lang ruhig da und starrt die Tante an.
Dann steht er auf, geht zur Tante und leckt mit der Zunge an ihrem Kleid. Ungehalten springt Tante Frida auf. Fritzchen aber sagt ganz ruhig: "Mama hat recht. Das Kleid ist vollkommen geschmacklos!"
Deine Mutter ist so dumm, sie bricht bei sich zu Hause ein und klaut Geld.
Deine Mutter Witz.
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mehr studieren musste, weil sie jetzt als Gegengewicht für einen Kran arbeitet.
Sie ist sogar so dumm, dass sie nicht 1/10tel, sondern ein 1/15 von einem Euro pro Stunde bekommt. Jetzt kann sie endlich das ganze Geld verzocken.
Mutter