Deine Mutter kackt aufm Boden und freut sich über einen Snickers.
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
„Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
„Mein Kind wird im Sommer dre ... vier! Es wird vier!"
Ein Programmierer und seine Frau:
Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."
Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."
Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"
Was ist der Unterschied zwischen einem unverheirateten und einem verheirateten Mann? Der eine ist ledig, der andere erledigt.
Laut Wissenschaftlern sind Erstgeborene besonders intelligent. Letztgeborene sind dafür besonders witzig.
Leute, ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind!
Rosen sind rot mein Vater ist alt und ich habe gerade deine mudda gecknallt
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten."
Meine Ausreden: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Christbaum,
Robin, zünde doch mal den Weihnachtbaum an.
Nach einer Weile........................
Mama, die Kerzen auch ???
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiografie.
Blut ist dicker als Wasser. Nutella ist dicker als Blut. Also ist Nutella wichtiger, als die Familie.
Welcher Anblick lässt ein albanisches Kind zu Tode erstarren? Papas Gürtel.
Du Mama warum ist es bei uns so sauber? Naja ich arbeite im Homeoffice
Andrea (32) Putzfrau
Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil er einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich." geantwortet hat.
Unsere Eltern sind nicht mal sauer.
Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs", antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Frau Müller: „Nein. Nur wenn sie was sagen will.“ 🤖
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Dieser Moment, wenn du bei deiner Freundin Abendbrot isst und sie sagt: "Gib mir mal bitte das Salz, Daddy." Und du, ihr Vater und ihr Bruder nach dem Salz greift.
Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüler austausch wieder.
Vater: "Und wie war das Essen?"
Tochter: "Es war Unmenschlich".
Ein Mädchen schreibt an den Weihnachtsmann: "Ich wünsche mir eine lebensechte Puppe, ähnlich wie die, die mein Papa unter dem Bett versteckt."
