Familie-Witze

Wenn deine Mutter ins Auto geht und den Rückspiegel einstellt, schreit sie: "Hinten sitzt ein Penner!"

Was machen Araber auf einer Schlägerei? Er wartet auf seine 40 Cousins!

Alle Zaubererkinder, die aus einer Muggel-Familie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.

Stellt euch mal Voldemort im Kunstunterricht vor!

Wieso habe ich drei Runden Fortnite verpasst, weil deine Mutter am Bildschirm vorbeigegangen ist?

Julian kackt gerne auf seinen Bruder und kotzt dabei seine Mutter an!

Fragt das erste Kind seinen Vater: "Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?"

Sagt der Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist."

Fragt das zweite Kind: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"

Antwortet der Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."

Sagt das dritte Kind: "ahfudkfvdjlsksvffjfnfvgkfbfjrnfbkrbrjrbr"

Sagt der Vater: "Halt die Fresse, Backstein!"

Dieser Moment, wo du deine kleinen Geschwister am liebsten tüchtig durchschütteln und ihnen eine klatschen willst.

Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“

„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“

Deine Mudda ist so fett, dass sie als Hüpfburg arbeitet!

Deine Mutter ist so schwer, sie stellt sich auf die Waage und sieht die Telefonnummern ihrer Familie.

Fritz und Oma gehen einkaufen. Fritz findet einen Fünf-Euro-Schein. Er fragt seine Oma: "Darf ich den aufheben?" Seine Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Oma fällt hin und fragt, ob er ihr hochhelfen kann. Fritz sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein Mann ist durch seine Gesellenprüfung geflogen und hat dann auf Facebook ein Bild gepostet mit folgendem Text: „War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal!“

Drei Minuten später ist ein Kommentar von seinem Vater gekommen: „Wegen dem hesch Du dini Schwester!“

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mitgezogen wird!

Deine Mutter ist so fett, sie hat einen Teilzeitjob als Staudamm.

Ich: H(a)i.

Mein Vater: Wo?

Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die große Ecke in die kleine Ecke! XD

Nachdem ich gehört habe, dass Krebs zum Teil genetisch über Generationen vererbbar ist, habe ich mich schnell dazu entschieden, mein Kind zur Adoption freizugeben. Schließlich möchte ich später die Behandlung im Notfall ja nicht bezahlen.

Dein Vater hat einen IQ von 3, weil deine Mutter den Rest aufgegessen hat!

Alle Kinder bekommen was zu Weihnachten, außer Paul, der kriegt aufs Maul.

Karl trifft seinen Nachbarn im Baumarkt. Er fragt: „Wozu brauchst du denn die ganzen Sachen?“

„Ach, naja“, seufzt der Nachbar, „meine Frau bekommt bald unser viertes Kind... und deshalb bauen wir jetzt an!“

„Verständlich“, meint Karl, „ich könnte das auch nur bekifft ertragen!“