Familie-Witze

Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“

Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“

Was ist der Unterschied zwischen deinem Vater und einem Videospiel?

Das Videospiel schlägt dich nicht.

Deine Mutter ist so unbeliebt, ihre Mutter hat ihr bestimmt auch früher ein Stück Fleisch umgehangen, damit wenigstens der Hund mit ihr spielt.

Deine Mutter dreht die Heizung auf und singt: "It's gettin' hot in here!"

Kilian hat seit neuestem eine kleine Schwester. Er beobachtet das schreiende Baby lange und intensiv, dann fragt er: „Sag mal, Mama, wo ist denn der Knopf für die Lautstärke?"

Eine Frage und zwar, kann ich irgendwie nicht mehr was verschicken über WhatsApp und kann nicht mehr sehen, wann meine Kontakte zuletzt online waren und so? Ist das bei euch so? Bei meiner Mutter und meinem Vater ist das auch so, liegt das vielleicht an dem Internet?

Schaut euch mal Rapunzel an, ja, ein Prinzessinnenfilm von Disney. Ich hab eine kleine Schwester und sie schaut den Film gerne an und mich hat es letztens echt verstört: Das Königreich heißt CORONA?! Ich weiß, Corona heißt Krone, aber als Kind hat man darüber gar nicht nachgedacht, xD.

Tochter: "Mama, kann ich Opa heiraten?"

Mutter: "Nein, natürlich nicht, er ist doch mein Papa!"

Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Papa geheiratet!"

Geht ein Huhn in den Laden und fragt: "Haben Sie große Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen!"

"Lass meine Mutter aus dem Spiel, dann lasse ich deine aus dem Keller!"

Warum spielt deine Mutter Fußball in der Mülltonne?

Heimvorteil!

Deine Mutter zahlt 100 Euro für Essen am Tag.

Deine Mutter ist so dumm, sie lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.

Deine Mutter ist so dumm, sie kackt auf den Boden, wirft Nüsse rein und freut sich über einen Snickers.

Deine Mudder hat Beine wie ein Reh.

Nicht so dünn, aber genauso behaart!

Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Amactus!

Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!"

Der Lehrer zu Fritzchen: „Fritzchen, warum betest du im Unterricht?“

Antwortet Fritzchen: „Meine Mutter sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.“