Familie-Witze

Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.

Mit wem ist Mamma Mia verheiratet? Pappa Pia!

"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.

Fragt der kleine Sohn die Mutter, warum der große Bruder Maik manchmal bei ihr schläft. "Wenn der Papa Nachtschicht hat, vertritt Maik ihn", antwortete die Mutter.

"Ach, deshalb stöhnt auch Maik so laut wie Papa", meinte der Kleine nun verständnisvoll.

Voldemort: "Meine Eltern haben Nasen, aber ich nicht."

Harry Potter: "Dann bist du adoptiert!"

Voldemort: "NEIIIIIIIIIIIIIIIIN!"

Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt, was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise, und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt, und rammelt drauf los.

Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer, und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben?", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld, Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.

Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"

Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"

Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"

Großmutter, warum hast du so große Augen?

Nicht mal in Ruhe scheißen kann man!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie kacken geht, ist das Klo 3 Wochen lang belegt! 😂

Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Matratze als Tampon!

Mami, Mami, warum darf ich nicht mit Opi spielen?

Sei ruhig und mach den Sargdeckel wieder zu!

Deine Mudda ist so fett, sie hat früher Kinder gemobbt, indem sie sie überrollt hat.

Deine Mutter heißt Tante Marianne und schreit: "Was ist denn hier los?"

Deine Mudda stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und singt "We are Family".

Alle Kinder haben Angst vor dem Weltkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.

Ich: Ich will kein Furry mehr sein! Ich kriege so viel Hass!

Vater mit der Milch: Hallo, habt ihr mich vermisst?

Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?

Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.

Lea sieht ihrer Mutter zu, wie sie ihren kleinen Bruder wickelt. Einmal vergisst sie das Puder. Da schreit Lea: „Du hast ihn vergessen zu salzen!“

Das Kind zu seinem Vater: „Was hat Mami zwischen ihren Beinen?“

„Das Paradies“, antwortet er.

„Was hast du zwischen den Beinen?“

„Den Schlüssel zum Paradies.“

„Dann solltest du das Schloss wechseln, denn unser Nachbar hat den Zweitschlüssel!"