Familie-Witze

Zuhause ist nicht da, wo dein Blut fließt, sondern da, wo du dich wohlfühlst.

Deine Mutter hat den Stöpsel gezogen, konnte aber trotzdem nicht tiefer sinken.

Deine fette Mutter wartet verzweifelt auf einen Festnetzanruf, damit sie es auch mal schafft, abzunehmen.

Ehefrau: "Kannst du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:

"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"

Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."

Papa, ich habe eine 6 in Biologie.

Welches Thema?

Verhütung.

Da sind wir wohl beide schlecht drin!

"Oma, komm schnell!", ruft Uli aufgeregt. "Unser Baby klappert mit den Zähnen!"

"Aber das Baby hat doch gar keine Zähne."

"Doch, deine!"

Deine Mutter ist so fett, wer sie überfahren will, muss auf halber Strecke tanken.

Oktopus: Papa-Oktopus, kannst du mit geschlossenen Augen malen?

Papa-Oktopus: Ja, ich denke, dass ich das kann.

Oktopus: Ok, dann unterschreibe mein Zeugnis!

Sohn zur Tochter: "Darf ich mein USB-Stick in deinen USB-Port stecken?"

In einem Zugabteil:

"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren?"

"Torin, du sollst doch nicht so tun, als ob du dumm wärst!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie ein Schiffssegel als Mundschutz nehmen muss.

Deine Mutter wurde geprankt! Jetzt ist sie dumm, hässlich und fett wie mein Vater. Das Einzigste, was er hinbekommen hat, war meine Geburt, selbst das nicht!

Deine Mutter braucht eine Autobahn als Fußweg.

Das Weiße Haus ist für deine Mutter nur ein Raum.

Wenn deine Mutter hochspringt und landet, entsteht ein neuer Grand Canyon.

Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich die Weltkarte in Originalgröße auf den Arsch tätowieren!

Darf ein Mann nach dem Gesetz die Schwester seiner Witwe heiraten?

Zeit für einen Evergreen: Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack.

Der Lehrer zu Fritz: "Kriegst du eigentlich irgendwann etwas zustande, was Arme und Beine hat?"

Fritz: "Solange ihre Tochter die Pille nimmt, nicht!"

"Mama, als was soll ich mich an Halloween verkleiden?"

"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und verkleide dich als Kevin!"

Vater kauft einen Lügendetektor.

Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"

Sohn: "Gut."

Detektor: Rot!

Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"

Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"

Detektor: Rot!

Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"

Detektor: ROT!

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"