Familie-Witze
Was ist Scheiße?
Deine Mutter!
Deine Mutter kackt in die Wohnung, damit die Einbrecher denken, was für eine versaute Mutter hier wohnt.
Deine Mutter sucht im Wald Blätter für einen Blätterteig!
Wie nennt man ein Kondom mit Loch?
Kinder Überraschung!
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
Als du auf die Welt kamst, dachte deine Mutter, dass du behindert wärst.
Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?
Mama: Ja, aber benutz k0n@me.
Kind: Mama, ich bin 12.
Mama: Und ich 24.
Deine Mutter ist so fett, ihr Foto aus der ersten Klasse druckt immer noch!
Persönlich zu sagen: Ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht. Ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter. Ich liebe deine Mama. Ich bin gerade mit meinem Bruder. 😄 Das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön! 😻 Wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern.
"Iss doch nicht so viel Kuchen!"
"Wieso? Meine Oma ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich nicht in fremde Angelegenheiten gemischt hat."
Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.
Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.
Deine Mutter hat bei einem Porno mitgespielt. Die Seite hieß: "Bums den Wal zurück ins Meer!"
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Das Schönste an deiner Mutter ist ihr haariges Gesicht. (Muschi)
Deine Mudda geht mit dir einkaufen!
Was macht deine Mudda?
Schon mal Kondome suchen!
"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"
Sohn fragt seinen Vater: "Papa, wo liegt Palermo?"
"Weiß ich nicht, aber weit weg kann's nicht sein. Im Betrieb bei uns ist einer aus Palermo, der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad."
Meine Mutter ist groß und 52.
Sie sagt: "Ich fahre gut, doch Züge fahren Güter!" Ich: "Ja, kann sein."
Kommt das Kind heim zur Mutter, weint und sagt: "Mama, ich hab nur eine 5 in Mathe bekommen!"
Darauf die Mutter: "Scheißegal, du hast eh Krebs!"
Ich schaue gerade Ice Age 1. Auf einmal kommt im Film das Faultier Sid, und ich schreie wie verrückt: „Oooooohh! Schau mal, Schwester, da bist duuuuuu!“