Familie-Witze
Deine Mutter ist so fett und arbeitet als Hüpfburg! 😂
Wohin reist Familie Filzlaus in den Ferien? Nach Italien!
Fritz fragt Mutti: "Wenn Menschen sterben, zerfallen sie dann zu Staub?"
Mutti: "Ja, unter meinem Bett ist jemand gestorben!"
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?" Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Schwester?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und deine Großeltern?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und was machst du die ganze Zeit?" - "Traktor fahren."
Deine Mudder löscht den Ozean aus!
Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald, sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt: "Vickse Vickse!"
Der Vater sagt: "Ok, aber sag es nicht Mama!" 😂😂😂
Bei deiner Mutter brechen Einbrecher nur ein, um die Gardinen zuzuziehen.
Paluten: "Was ist fett, dumm und hässlich? ... Manuels Mudda!"
Deine Mutter hat das iPad erfunden, als sie sich auf ihr iPhone gesetzt hat.
Deine Mutter ist so dick, dass man, wenn man mit ihr Auto fahren möchte, alle 20 Meter wieder volltanken muss!
BÖÖÖÖSE!
“Da wollte ich meiner kleinen Schwester einmal eine Freude bereiten und habe ihr ein Trampolin gekauft.
Und was macht die blöde Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!”
Deine Mutter ist so hässlich, sie macht sogar ein Happy Meal traurig.
Warum ich keine drei Töchter haben möchte? Ganz einfach, die Viagra-Pillen sind so teuer!
Papa: Timo, wo bleibt dein Zeugnis?
Timo: Das ist bei Alex.
Papa: Warum bei Alex?
Timo: Er wollte seine Eltern erschrecken 😂
Deine Mutter hustet rückwärts!
Du bist dumm, deine Mutter hasse ich!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Die 19-jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so, wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“
Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?“
Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“
Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“
Deine Mutter ist so fett, sie braucht keinen Selfie-Stick, sondern einen Selfie-Bumerang.
Deine Mutter ihr Bandwurm hat Milchzähne!