Familie-Witze
Ich habe in meinem Leben schon viele Dumme gesehen und hatte gedacht, ich hätte eine gewisse Immunität gegen doofe Cousinen, aber es gibt scheinbar immer neue Varianten.
Ich hab deine Mami gef**kt.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie für ihr Gesicht einen Waffenschein braucht.
Deine Mudda ist so fett, sie lacht dich aus, weil du ihr Kind bist!
Wenn du dir den teuren Toast gekauft hast. "Best I can do is..." Und deine Mutter dich so anschaut.
Deine Mutter ist so fett, sie musste im Schwimmbad getauft werden!
Dieser Moment, wenn du dich im Status deiner Mutter siehst…
- "Mama, möchtest du ein Eis?"
- "Nein, mein Kind, vielen Dank."
- "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"
Deine Mutter ist so dumm, wirft Butter in die Luft und ruft: "Butter-fly!"
Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"
"Felix."
Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"
"Auch Felix."
"Äh... was? Und Ihr jüngster?"
"Auch Felix."
"Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.
"Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"
"Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"
"Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"
Harry Potter + Ginny Weasley = Harry Weasley.
Ginny Weasley + Harry Potter = Ginny Potter.
Deine Mudda meldet sich nur bei Facebook an, um deine Profilbilder zu disliken.
Deine Mutter hat dich zur Welt gebracht.
Trumps Pflegeeltern: "Du bist adoptiert, Donald!"
Trump: "Was?! Kennt ihr ihre Namen?"
Die Pflegeeltern: "Wir erfuhren nie die Namen deiner Eltern."
Trump: "Aber wieso nicht?"
Die Pflegeeltern: "Als die Schweine serviert wurden, hat uns das nicht interessiert!"
In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"
Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"
"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"
Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"
"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"
Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"
Deine Mutter ist so fett. Wenn sie zu McDonald's geht, wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
Deine Mutter ist so fett, sie...
Deine Mutter hängt ein Kondom mit einer Pinnadel an die Pinnwand und wundert sich dann, warum du ein Kind hast!
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Deine Mudda räuchert Fisch Macs!