"Kuck mal, Tom, ich habe eine Fingerpuppe!"
Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"
Jemand hat mal versucht, Chuck Norris mit Tränengas zum Weinen zu bringen...
... Das Tränengas fing an zu lachen.
Ein junger Mann kommt am Freitag in die Apotheke und hält eine Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Da fragt der Apotheker: "Aha, Sie brauchen also Handcreme?"
"Nein, nein", erklärt der Mann, "ich brauche fünf Kondome. Ich bin nämlich Zivi in der Jugendherberge, und am Wochenende kommt ein Bus mit Abiturientinnen auf Abschlussfahrt an."
Der Apotheker verkauft ihm also fünf Kondome.
Am Montag kommt der gleiche Mann wieder und hält diesmal beide Hände hoch.
"Ah, ich verstehe schon, Sie brauchen zehn Kondome!", sagt der Apotheker.
"Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."
Die Vagina ist wie eine Kreissäge: Einmal abgerutscht, ist der Finger im Arsch.
Ich ging in die Bar. Auf einmal fing es an zu regnen. Alle Augenbrauen waren weg.
Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. "Was ist denn das, ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen?", sagt der eine. Der andere erwidert: "Ja, mir kommt das auch bekannt vor." Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. "Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!", erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: "Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!"
Welcher Schuh hat keine Sohle? - Der Handschuh.
Was macht man, wenn man einen taubstummen ausgeraubt hat?
Man bricht ihm die Finger, damit er es niemandem erzählen kann!
Deine Mutter hat 3 Finger und lacht über Missgeburten.
Wie zeigt dir deine Mudda, wenn sie genug vom Arschfisting hat? Sie furzt, dass sich die Finger biegen!
Chuck Norris fing bei Clash of Clans mit Rathaus Level 11 an.
Luke: Meister, ich kann die Macht spüren, sie ist eine starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke!
Wie lernen Leprakranke rechnen?
Finger zählen. 😂
Wenn Chuck Norris den einen Ring auf seinen Finger steckt, wird der Ring unsichtbar.
Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.
Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.
Wichtig: Blickkontakt halten.
Beim in dem Arsch popeln ist Detlev der Tortenheber abgebrochen :-(
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”
Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.
Zwei Hirten. Der eine: "Was ist das Braune zwischen deinen Fingernägeln? Erde oder Scheiße?" Der andere: "Scheiße, oder wie soll Erde zu meinem Arsch kommen?"
Drei texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."
