Fliege-Witze

Ein Schüler setzt sich in der Pause zu einem Lehrer an den Tisch. Da sagte er: "Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein!" Da sagt der Schüler: "Dann fliege ich woanders hin."

Danach stellte der Lehrer ihm die schwierigsten Fragen, und er löste sie alle richtig. Die letzte Frage lautete: "Was nimmst du lieber, Gold oder Intelligenz?" Da sagte der Schüler: "Natürlich das Gold." Daraufhin sagte der Lehrer: "Falsch, man sollte immer die Intelligenz nehmen!" Der Schüler nur: "Sie haben recht, man sollte immer das nehmen, was man noch nicht hat."

Der Lehrer war sehr sauer und schrieb auf seinen Test "Arsch". Am nächsten Tag kam der Schüler und sagte: "Herr Lehrer, Sie haben meinen Test zwar unterschrieben, aber mir die Note nicht gegeben."

Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen.

Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: "Ist das vegane Scheiße?"

Fritzchen in der Schule, fragt der Lehrer: „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Nein.” „Was hattest du denn auf?”, fragt der Lehrer. „Ich sollte meinem Opa fragen, wie er den 2. Weltkrieg überlebt hat, meine Mutter fragen, wie sie die Fliegen tötet, meine Schwester fragen, wie lange sie für ihre Hausaufgaben braucht und meinen Bruder fragen, wie lange er noch leben will.”

Zuhause fragt Fritzchen: „Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einem Maschinengewehr” Fritzchen: „Mama, wie tötest du die Fliegen?” „Mit einer Fliegenklatsche” Fritzchen: „Schwesterherz, wie lange brauchst du für deine Hausaufgaben?” „Fünf Minuten” Fritzchen: „Bruderherz, wie lange möchtest du noch leben?” „1000 Jahre!”

*Nächster Tag in der Schule* „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Ja” „Dann Stelle sie uns vor. Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einer Fliegenklatsche”. „Wie tötet deine Mama die Fliegen?” „Mit einem Maschinengewehr” „Wie lange braucht deine Schwester für ihre Hausaufgaben?” „1000 Jahre” „Wie lange möchte dein Bruder noch leben?” „Fünf Minuten”.

Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.

zischt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei, dröhnt die Spinne: „Na, warte, morgen erwisch ich dich!“

Freut sich die Fliege: „Hah, denkste, ich bin eine Eintagsfliege!“

Sei nicht sauer, wenn ein Vogel dich anscheißt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können!

Wo betrinkt sich die Fliege am liebsten?

In Sekt.

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!

Ach, das bisschen, was die trinkt.

Welcher Bär kann fliegen?

Hubschrau-Bär!

Sitzen 3 andere Heringe auf dem Baum und kämmen sich.

Fliegt ein Vogel vorbei. Sagt der erste: "Ach, wäre ich nur ein Vogel, dann könnte ich auch fliegen!"

Meint der zweite: "Ich wollte, ich wäre 2 Vögel, dann könnte ich hinter mir herfliegen!"

Gähnt der dritte: "Bin ich viel zu faul für. Ich wär' lieber 3 Vögel, dann könnte ich hier sitzen bleiben und zugucken, wie ich hinter mir herfliege!"

Zwei Fliegen sitzen auf einem Haufen Hundekot.

Sagt die eine Fliege: "Hey, möchtest Du einen guten Witz hören?"

Darauf sagt die andere: "Ok, aber nicht so einen Ekelwitz wie letztes Mal, ich versuche hier zu essen!"

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.

Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft ein Bündel Geldscheine hinaus. "In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen!"

Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer, zieht einen wunderschönen Pelzmantel heraus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. "In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen!"

Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. "In der Ukraine haben wir eine Menge Russen!"

Wann kassiert deine Mutter einen Win?

Wenn Schweine fliegen können.

Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!

Wie heißt eine Birne, die fliegen kann? Birne Maja.

Sagt Andy zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"

"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"

"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

„Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine tote Fliege.“

„Sicher nicht, mein Herr", antwortet der Kellner.

„Tote Fliegen können nicht schwimmen.“

Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

Wenn alle Deppen fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!

Fragt die Biologielehrerin die Klasse: „Wer von euch weiß, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?“

Da antwortet Lisa: „Na, das ist doch klar! Weil es zu Fuß viel zu weit wäre!“