Fliege-Witze

Welcher Bär kann fliegen?

Hubschrau-Bär!

Treffen sich zwei Tennisbälle.

sagt der eine: „Vorsicht, da vorne kommt ein Schläger!“

Der andere: „Dann lauf weg, sonst verpasst der dir einen, dass du fliegst!“

Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"

Er: Willst du eine Bombe?

Ich: Gleich fliegst du nach Kurdistan, eine Fahrt, die niemals endet! 🙄

Er: ........schweigend

Warum läuft der Steve?

Weil er halt nicht fliegen kann.

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.

Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft ein Bündel Geldscheine hinaus. "In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen!"

Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer, zieht einen wunderschönen Pelzmantel heraus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. "In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen!"

Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. "In der Ukraine haben wir eine Menge Russen!"

Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen.

Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: "Ist das vegane Scheiße?"

Fritzchen in der Schule, fragt der Lehrer: „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Nein.” „Was hattest du denn auf?”, fragt der Lehrer. „Ich sollte meinem Opa fragen, wie er den 2. Weltkrieg überlebt hat, meine Mutter fragen, wie sie die Fliegen tötet, meine Schwester fragen, wie lange sie für ihre Hausaufgaben braucht und meinen Bruder fragen, wie lange er noch leben will.”

Zuhause fragt Fritzchen: „Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einem Maschinengewehr” Fritzchen: „Mama, wie tötest du die Fliegen?” „Mit einer Fliegenklatsche” Fritzchen: „Schwesterherz, wie lange brauchst du für deine Hausaufgaben?” „Fünf Minuten” Fritzchen: „Bruderherz, wie lange möchtest du noch leben?” „1000 Jahre!”

*Nächster Tag in der Schule* „Fritzchen, hast du deine Hausaufgaben gemacht?” Darauf Fritzchen: „Ja” „Dann Stelle sie uns vor. Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt?” „Mit einer Fliegenklatsche”. „Wie tötet deine Mama die Fliegen?” „Mit einem Maschinengewehr” „Wie lange braucht deine Schwester für ihre Hausaufgaben?” „1000 Jahre” „Wie lange möchte dein Bruder noch leben?” „Fünf Minuten”.

Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.

zischt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei, dröhnt die Spinne: „Na, warte, morgen erwisch ich dich!“

Freut sich die Fliege: „Hah, denkste, ich bin eine Eintagsfliege!“

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe!

Ach, das bisschen, was die trinkt.

Wo betrinkt sich die Fliege am liebsten?

In Sekt.

Sitzen 3 andere Heringe auf dem Baum und kämmen sich.

Fliegt ein Vogel vorbei. Sagt der erste: "Ach, wäre ich nur ein Vogel, dann könnte ich auch fliegen!"

Meint der zweite: "Ich wollte, ich wäre 2 Vögel, dann könnte ich hinter mir herfliegen!"

Gähnt der dritte: "Bin ich viel zu faul für. Ich wär' lieber 3 Vögel, dann könnte ich hier sitzen bleiben und zugucken, wie ich hinter mir herfliege!"

Zwei Fliegen sitzen auf einem Haufen Hundekot.

Sagt die eine Fliege: "Hey, möchtest Du einen guten Witz hören?"

Darauf sagt die andere: "Ok, aber nicht so einen Ekelwitz wie letztes Mal, ich versuche hier zu essen!"

Wann kassiert deine Mutter einen Win?

Wenn Schweine fliegen können.

Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!

Wie heißt eine Birne, die fliegen kann? Birne Maja.

Sagt Andy zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"

"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"

"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

Alle Kinder fliegen nach Europa,

außer Lina, die landete in China! 🇨🇳 ✈️🛫

Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"