Frauen-Witze

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt: "Aber nicht kaputt machen!"

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?

Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist, und gehen an den Kühlschrank.

"Herr Doktor, ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann."

"Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft!"

Ein Mann gewinnt bei einer Show den Hauptgewinn.

Moderator: "Nun, jetzt können Sie sich zwischen zwei Optionen entscheiden. Entweder Sie fahren mit Ihrer Frau in den Urlaub od-"

Mann: "B!! B!"

Peter kam besoffen nach Hause. Er kam zu seiner Frau und sagte: "Ich bekomme Superkräfte. Als ich die Klotür öffnete, ging das Licht an und als ich sie zu machte, war es aus." Die Frau: "Du Ferkel, du hast in den Kühlschrank gepinselt!"

Was schreit ein Chinese, wenn ihn eine Frau anmacht?

"ORIGASMUS!"

Zwei Blondinen sitzen auf einer Parkbank.

Sagt die eine: "Kann ich auch mal in die Mitte?"

Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt hab.

Coronavirus hat nun auch in meiner Straße ein erstes Opfer gefordert: Der 49-jährige Erwin M. hat erfahren, dass er mit seiner Frau für 14 Tage in Quarantäne muss – er erschoss sich unverzüglich.

Ein schwedischer Obdachloser durchstöbert zum Anlass seiner täglichen Nahrungssuche einen Mülleimer und findet einen alten Spiegel darin. „Oh nein! Eine Leiche!“, ruft er erschrocken.

Sofort eilt er zu einer nahegelegenen Polizeistation und berichtet über seinen Fund. Der ebenso erschrockene Polizist folgt dem Obdachlosen zum Fundort. Der Polizist untersucht den Spiegel. „Den hat‘s aber schlimm erwischt, ne? Moment! Das ist ja einer von uns!“ Der Polizist steckt den Spiegel in die größte Tasche seiner Uniform und geht nach zurück zur Polizeistation.

Nach Ende seiner Schicht vergisst er den Spiegel allerdings in seiner Uniform und nimmt ihn so mit nach Hause. Dort hängt er seine Uniform auf und geht zum Abendessen mit der Familie. Doch seine neugierige Tochter hat die Beule in der Uniform entdeckt, zieht den Spiegel heraus und wirft einen Blick hinein. „Mama, Mama, der Papa, der geht fremd!“, ruft sie.

Sofort stürmt die Frau des Polizisten herbei und sieht in den Spiegel. „Mei Gott, was ist denn dit für ne hässliche Sau?!“

Seit der Corona-Krise habe ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.

Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund!

Frau Baum stolpert im Pausenhof.

Da schreit ein Junge: "Baum fällt!"

Ein Mathematiker geht in die Kneipe und stellt sich einem jungen Mann als Logiker vor.

"Weißt du denn, was ein Logiker ist?" "Nein, erklär es mir." "Okay, hast du ein Aquarium?" "Ja." "Dann sind dort bestimmt Fische drin?" Der junge Mann bejaht wieder. "Dann magst du bestimmt Tiere?" Wieder ein Ja. "Wenn du Tiere magst, magst du auch Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Dann hast du bestimmt welche?" Der Mann nickt immer wieder und bejaht verwundert. "Wenn du Kinder hast, hast du auch eine Frau? Dann heißt das, du magst keine Männer. Dann bist du nicht schwul." Der junge Mann: "Ja, das stimmt alles!"

Der Logiker geht wieder. Ein anderer kommt und setzt sich an den Tisch zu dem jungen Mann. Dieser fragt ihn: "Ey, weißt du was ein Logiker ist?" Ein "Nein" ist zu hören. "Ich erkläre es dir: Hast du ein Aquarium?" Wieder ein "Nein". "Sag mal, bist du schwul?"

Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zuhause, der Mann schon verreist. Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer. Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden. PS: Mir tut die Frau leid :)

Eine schwangere Frau geht zum Arzt.

Der Arzt zu ihr: "Die positive Nachricht zuerst... Ihr Kind wird überall parken dürfen!"

Eine Frau ist beim Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben."

Doktor: "Ok, sie können meinen Stift haben, aber lassen Sie bitte meinen Penis los."

Frau: „Liebst du mich auch?“

Mann: „Ja, dich auch!“

Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“

„Sitzt du gerade im Auto?“

„Ja.“

„Und, wo bist du gerade?“

„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“

Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"

Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"

Darauf die Frau: "Multimillionär!"

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.