Frauen-Witze

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP."

Eine alte Dame saß auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erschien.

„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „Als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“

Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt.

„Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein.“

Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.

„Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Fritz ein schöner, junger Mann wird.“

Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr: „Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird, mich kastriert zu haben.“

Kommt eine hochschwangere Frau mit ihrem Mann in den Kreißsaal.

Sagt der Arzt: "Wir haben ein neues Gerät, da werden die Schmerzen der Geburt mit dem Vater geteilt."

Mann: "Ja, das machen wir!"

Wird der Mann also an das Gerät angeschlossen und es wird auf 20% gestellt.

Mann: "Ich spüre nichts, stellen Sie höher!"

50%

Mann: "Ich spür nichts, stellen Sie es auf 100%!"

Geburt alles glatt gelaufen, kommen sie nach Hause, finden den Postboten tot im Flur.

Eine Frau stampft wütend aus dem Haus ihres Mannes, der sie betrügt. Auf einmal erscheint ein Flaschengeist und sagt: „Du hast drei Wünsche, unter der Option, dass dein Ex das Doppelte bekommt. Verstanden?“

„Ja“, antwortet die Frau.

„Ich wünsche mir 1 Million Dollar.“

„Hier. Dein Ex hat jetzt 2 Millionen Dollar!“

„Ich wünsche mir eine Villa!“, sagt die Frau.

„Dein Ex hat jetzt 2 Villas.“

„Ich möchte, dass du mich halb zu Tode erschreckst...“

Herr Schulze erscheint beim Psychiater. Er hat eine Hand in der Weste, einen Hut mit Breitseite auf dem Kopf. Da fragt der Psychiater: „Was kann ich für Sie tun, Herr Schulze?“ Herr Schulze: „Für mich können Sie nichts tun. Ich habe alles! Ruhm, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau, die bildet sich ein, Frau Schulze zu heißen!“

Drei Männer gehen gemeinsam auf Wanderurlaub. Als sie abends wieder in der Herberge sind, kommen sie auf die Idee, alle die gleiche Postkarte an ihre Frauen zu schicken. Auf der Postkarte steht: "Wäre ich ein Vöglein, flöge ich zu dir, da ich keines bin, vögle ich hier."

Zwei Tage später treffen die Antworten der Frauen ein. Die erste Frau hat die Nachricht nicht gut aufgenommen und hat geantwortet: "Du warst schon zu Hause immer gemein, und auch in der Ferne bist du ein Schwein."

Die zweite sah die Sache deutlich lockerer und schrieb: "Von deiner Nachricht glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte wiederum schrieb: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer."

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen!"

"Und da freust du dich?", staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau!"

Was hat die Frau des Jägers untenrum?

Eine Gewehrmutter!

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

Deine Mutti lacht die hässliche Frau im Spiegel aus!

Eine Frau ist beim Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben."

Doktor: "Ok, sie können meinen Stift haben, aber lassen Sie bitte meinen Penis los."

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?".

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: "Ich war 'ne Sie."".

Da sagt der Chef: „Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

Fritzchen, der nicht so gut Deutsch kann, geht in die Stadt. Dann hört er an einem Apparat: "Jajajajajajajajajaja." Dann geht er weiter. Beim Metzger hört er gerade, wie er sagt: "Mit dem Messer geht es besser." Dann geht er weiter und kommt an einem Fußballfan vorbei, und der sagt gerade: "OLE OLE." Dann geht er weiter und kommt an einem Kindergarten vorbei. Und die sagen gerade: "NOCH MEHR, NOCH MEHR." Dann sieht er eine tote Frau am Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: "He, sie, haben sie die Frau getötet?" "Jajajajajajajajajaja." "Mit was?" "Mit dem Messer geht es besser." "Ins Gefängnis." "OLE OLE." "5 Jahre ins Gefängnis." "NOCH MEHR, NOCH MEHR."

Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen.

Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?"

Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"

Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist: „Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen!“

Frau: „Ach, kommen Sie, Herr Polizist! Es ist doch schon 11:55!“

Mann

Woran erkennt die Frau, dass der Mann fremdgeht?

Alle Pickel auf dem Rücken sind schon ausgedrückt.

Eine ängstliche Dame fragt: "Herr Kapitän, wie weit ist es bis zum Festland?"

"Etwa 4 Kilometer!" Die Frau guckt einmal rundum. "Ich sehe kein Land, in welcher Richtung denn?"

"Nach unten, gnä' Frau!"

Treffen sich zwei Jäger. Fragt der eine: "Hast du meine Frau getroffen?"

Ja, zweimal am Kopf!

Ein Mann und seine Frau sehen sich ein Fußballspiel an.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Der Spieler dort hat Schnupfen!"

Frau: "Kein Wunder, er spielt ja auch im Sturm!"

"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅