Generation-Witze

Die Tochter schläft mit ihrem Freund und sagt: "Oh ja, gib es mir, Baby!" Die Mutter kommt hochgestürmt, platzt hinein und die Tochter schreit: "Mutter, wir haben Sex!" Darauf sagt die Mutter: "Okay, ich hab schon gedacht, ihr hört Justin Bieber."

Was sagte die 16-jährige Sarah, nachdem sie gerade entjungfert wurde?

"Papi, geh jetzt runter von mir, du zerdrückst sonst meine Zigaretten und Ecstasy-Pillen!"

Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile.

Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein 20-Euro-Schein auf dem Boden. Fritzchen möchte das Geld aufheben, doch die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Auch bei einem 50-Euro-Schein sagt sie:

"Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Meter weiter rutscht sie aus und fällt hin: "Hilf mir mal hoch!" Fritzchen antwortet: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Zum Teenager:

"Drei..."

Teenager: "Das funktioniert bei mir nicht."

"Zwei... Eins..."

Teenager: "Ok, ok! Ich geh ja schon!"

Kein lebender Mensch hat herausgefunden, was bei null passiert.

Im Rektorat klingelt das Telefon. Die Rektorin geht ran und fragt: "Mit wem spreche ich?" Ertönt eine Stimme aus dem Telefon: "Ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen, er hat Husten." Sagt die Rektorin: "Okay, mit wem spreche ich?" Sagt die Stimme: "Mit meinem Vater!"

Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Ich: Deine Mum.

Mein Freund: Deine Oma.

Ich, der keine Oma mehr hat 😅

Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.

"Ihr als neue Jugend nehmt euch so viel vor: Studium, Abi, Karriere, Shoppen... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen."

"OPA!"

Oma: Fritchen, wenn du jetzt deine Hausaufgaben in Mathe machst, gebe ich dir einen 40€ Schein.

EINE STUNDE SPÄTER

Fritchen: Ich will jetzt meinen 40€ Schein.

Oma: 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️Ich gebe es auf!

Lehrer: „Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen.“

Schüler: „Opa, nicht mein Papa?“

Lehrer: „Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat.“

Deine Mutter hat 3 Kinder, eins davon ist dein Vater.

Onkel Fritz

Er geht mit seiner Oma spazieren und dann sah er Müll auf dem Boden.

Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf mann nicht aufheben."

Dann fällt sie hin.

Dann sagt die Oma: "Hilfe, kannst du mich vom Boden hochheben!"

Onkel Fritz sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf mann nicht aufheben."

Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."

Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.

Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich!"

Der Junge darauf: "Mein Großvater wurde 112 Jahre alt."

Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte!"

Früher auf der Wippe: „Ich bin schwerer!“ „Nein, ich!“

Mädchen heute: „Ich bin leichter!“ „Nein, ich!“

Marta klettert in eine Mülltonne und fragt: "Oma, Opa, seid ihr es?" 😂😂😂😂

Ich laufe durch den Park und sehe einen Opa lachend auf einem Elektroroller wegfahren. Hinter ihm sehe ich, dass ein kleiner Junge rennend schreit: „Opa! Ich sagte nur kurz!”

Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.

So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.