Generation

Generation-Witze

Fritzchen

    • Fritzchen und Oma gehen spazieren. Fritzchen sieht Geld auf dem Boden liegen und will es aufheben, doch die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter und die Oma rutscht aus.

    "Fritzchen, kannst du mir aufhelfen?", fragt die Oma. Fritzchen antwortet: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

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    • Tochter

    • Tochter schreibt Papa über WhatsApp:

    Tochter: Papilei, könntest du deinem Töchterlein ein Scheinilein geben?

    Papa: Schreib normal, wenn du Geld willst.

    Tochter: Jo, Alter, lass mal Schein rüberwachsen!

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    • Oma

    • Alte Oma fragt: "Was ist denn jetzt eigentlich modern?", sagt ein Junge: "Du nicht!"

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    • Generation-Memes

    Gewehr

    • Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.

    So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.

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    • Grenze

    • Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!

    Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!

    (Beide Eltern stehen auf dem Balkon)

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    • Oma

    • Eine Oma geht mit ihrem kleinen Enkelsohn im Wald spazieren. Plötzlich muss dieser lulu. Wie es halt so sein soll, sticht ihm eine Biene ins Spatzerl. Der Bub fängt zum Weinen an und sagt zur Oma: "Oma, bitte Spatzi blasen!" Die Oma: "Ja freilich, dem Opa hab ich's abgewöhnt und bei dir werd' ich wieder anfangen."

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    • Auto

    • Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“

    Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“

    Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“

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    • Todesanzeige

    • "Oma, wieso stöberst du eigentlich immer in den Todesanzeigen?"

    "Kindchen, ich will doch wissen, wer wieder Single ist."

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    • Zigarette

    • Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

    Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"

    Fritzchen: "Ja, okay."

    Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

    Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."

    Fritzchen: "Die sind für meine Oma."

    Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."

    Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

    Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."

    Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

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    • Todesanzeige

    • Ich: Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

    Oma: Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

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    • Thomas

    • „Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

    Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.

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    • Schuhmacher

    • Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß, und er lässt forschen, worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer. Dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid", ist seine Bemerkung, "die sind erst in zwei Tagen fertig."

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