Gespräch-Witze

Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?

Wenn Sie so lange die Katze halten?

Anna: "Willst du einen schlechten Witz hören?"

Marie: "Ja, gerne."

Anna: "Muss ich nicht mehr. Schau dich mal an, du bist hier der schlechte Witz!"

PS. Der ist so schlecht. 💀

Ein Zebra besucht einen Bauernhof in der Schweiz. Als es bei den Hühnern ankommt, fragt es: „Was macht ihr den ganzen Tag lang?“ Die Hühner antworten: „Wir picken Körner und wir legen Eier für den Bauer.“

Dann geht es zu den Schweinen. Es fragt wieder: „Was macht ihr den ganzen Tag?“ Die Antwort ist: „Wir liegen im Dreck, und wenn wir geschlachtet werden, gibt es leckeres Fleisch für den Bauer.“

Es läuft anschließend zu den Schafen. Es fragt, was sie den ganzen Tag lang machen. Die Schafe entgegnen dem Zebra, dass sie weiche und schöne Wolle für den Bauer produzieren.

Es geht danach zu den Kühen. Es fragt wieder dasselbe. Die Antwort lautet: „Wir fressen Gras und wir geben dem Bauer frische Milch.“

Als letztes läuft das Zebra zum Bullen. Es fragt: „So, was machst denn du den ganzen Tag lang?“ Die sehr schnelle Antwort lautet: „Zieh das Pyjama ab, dann zeige ich es dir!“

Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“

»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.«

»Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?«

»Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«

Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."

Sitzen zwei Angler nebeneinander. Sagt der eine: "Ich hab' einen großen!" Sagt der andere: "Was für einen?" Antwortet der andere: "Lutsch meinen Schwanz, du Hurensohn!"

Ferkel vor der Steckdose: „Na, Kumpel, wer hat denn dich eingemauert?“

Eine Schnecke klettert zu den Früchten den Baum hinauf.

Ruft ein Eichhörnchen: "Die Frucht ist noch gar nicht reif!"

Die Schnecke aber antwortet: "Bis ich oben bin, schon."

Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“

Kevin: „Nein, warum?“

Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“

Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

Was sagt eine Kuh zum Polizisten?

"Mein Vater ist auch Bulle!"

Sas und Cjs treffen sich.

Fragt Sas: "Kennen wir uns?"

Antwortet Cjs: "Nein."

Sagt Sas: "Tut mir echt leid."

Sprechen zwei Beamte miteinander:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"

Zwei Nachbarn unterhalten sich:

"Hast du es schon gehört? Unser Obsthändler ist wegen Betrugs angezeigt worden."

"Wieso das denn?"

"Er soll Stachelbeeren rasiert und dann als Weintrauben verkauft haben."

"Mama!" "Ja?" "Der Spiegel ist hässlich!"

"Hast du zu meinem Nachbarn gesagt, dass ich blöd bin?"

"Ja, aber der hatte das schon gewusst!"

Eine Blondine geht zum Dicken und fragt: „Hast du die neue Diät nicht ausprobiert?“

Der Dicke: „Zeig sie mir, ich will mal endlich abnehmen!“

Die Blondine: „Dann wasch dich mal, du fette Sau!“

Der Dicke: „Sorry. Ich hab schon nen Waschlappen, brauche nicht nochmal eins!“ (Mit Waschlappen ist die Blondine gemeint!)

Kommt ein Pferd zum Psychiater und sagt: „Immer reiten alle auf mir rum.“

Hallo, sagt Moritz, und tschüss, sagt Klaus!