Glauben-Witze

Sagt der eine Schneemann zum anderen: "Ich glaube, ich schmelze!"

Sagt der andere: "Deshalb bist du so klein!"

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"

"Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"

Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"

Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂

Trifft ein Mann seine Frau und fragt: "Wieso bist du so dumm?"

Antwortet sie: "Oh nein, dumm ich bin!"

Der Mann sagt: "Nein Schatz, nicht nur du leidest an Dummheit, ich glaube, ich leide auch an Dummheit."

Christen glauben, dass Jesus Teil der Trinität ist. Wisst ihr, was das heißt?

Ein Drittel, aber er ist Gott 😂

Kommt ne Waschmaschine zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Ich glaube, Sie sind verkalkt!"

Ich glaube, es war deine Mutter, die die Baustelle kaputt gemacht hat.

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“, fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

Leute, ich glaub, nach der Entschuldigung des Fiesen sollten wir wirklich das Ganze vergessen.

Was passiert, wenn du dir den Ellenbogen brichst?

Du kommst ins Krankenhaus und der Doktor sagt: "Hmmm... ich glaube, sie haben sich eine Radiusköpfchenfraktur!!!"

Ich denke mir dann nur so: "WTF, reden sie deutsch mit mir, oder sie kriegen gleich eine Blaue-Auge-Fraktion!!!"

Ein Reporter fragt einen Passanten: "Was glauben Sie, ist das größte Problem der heutigen Gesellschaft: Unwissen oder mangelndes Interesse?"

Antwortet der Passant: "Weiß ich nicht. Und ist mir auch egal!"

Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit!

- So ein kleiner, runder?

- Genau!

- Sie sind kein Biskuit, sondern ein Kräcker!

Bei dem Arzt: "Meine Brust tut weh, ich glaube, ich habe da einen Knoten drin!"

Arzt: "Wie haben Sie das gemacht?"

Glaubt ihr an das Leben nach dem Tod?

Nein! Ich glaube jedoch an das Leben vor dem Tod.

Ich glaube, du trägst zu viele Gucci Klamotten, denn deine Eltern sind zu arm, um dir Essen zu kaufen, deswegen bist du so dünn.

Hallo, ich heiße Eva und bin 11 Jahre alt. Früher habe ich immer 3 Uhr Challenges geschaut (tue ich noch immer). Ich hatte immer sehr Angst, dass mir mordlustige Geister begegnen!

Dann habe ich mir Berichte über Menschen gelesen, die nach dem Tod Jesus und Gott gesehen haben und wieder zurückgekehrt sind.

Leute! Glaubt daran, dass jeder Mensch eine große Chance auf das Paradies nach dem Tod hat! Solange ihr niemanden getötet habt...

Gott wird euch beschützen, bitte glaubt daran! Ich selber bin NICHT religiös und gehe auch nicht in die Kirche. Aber es ist sehr schön, dass es gute Lebewesen gibt. Denkt dran!

LG, Eva

Drei Männer gehen durch den Wald, da stoßen sie auf eine Wunderlampe. Als sie die Lampe aufheben, kommt ein Geist heraus und sagt: "Ihr habt mich befreit! Dafür habt ihr nun jeweils drei Wünsche frei. Was soll euer erster Wunsch sein?"

Der erste Mann sagt: "Ich wünsche mir eine große Villa mit Swimmingpool." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir ein eigenes Haus für meine Familie und mich." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein linker Arm sich dreht."

Der Geist fragt nach dem zweiten Wunsch, da sagt der erste Mann: "Ich wünsche mir einen Harem mit lauter schönen Frauen." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir eine Frau, mit der ich glücklich werde." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein rechter Arm sich dreht."

Als dritten Wunsch sagt der erste Mann: "Ich wünsche mir eine Milliarde Euro." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir einen festen Job mit einem sicheren Einkommen." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein Kopf sich dreht."

Ein Jahr später treffen sich die drei Männer wieder. Der erste meint: "Boah, mein Leben ist der absolute Hammer! Ich lebe jetzt in Saus und Braus, jeden Tag Party und Action!" Der zweite meint: "Solchen Überfluss bräuchte ich es gar nicht. Ich habe ja nun alles, was ich brauche: Ein eigenes Haus, eine liebevolle Frau und keine finanziellen Schwierigkeiten mehr!" Da sagt der dritte (an dieser Stelle muss man als Witzeerzähler mit Kopf und Armen kreisen): "Ich glaub, ich hab mir nen Scheiß gewünscht....!"

Onkel Herbert zum Chef: "Ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt."

Chef: "Wer ist dran?"

Onkel Herbert: "Weiß ich nicht, aber er hat gesagt, ob er mit einem Trottel reden kann?"

"Mr. Anonym, ich kenne Sie, glaube ich, ganz zufällig!"

Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

Der Arzt: "Dann gehen Sie lieber zum Psychiater, hier sind Sie falsch!"

Der Mann: "Das Licht war aber so hell!"

Ich glaube, ich bin krank. Meine Augen laufen und meine Nase tränt.