Herr-Witze

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" -- "Tja, die verleiht man auch nicht."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"

"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."

E. G. O.

Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.

...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:

Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."

Da kam mir die Nachbarin entgegen:

Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"

Da habe ich den Bademantel geöffnet.

Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."

"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn."

"Behalten Sie es im Auge."

Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”

Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"

Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten.”

Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”

Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”

Frau und Herr Geiser gehen mit ihrem Jüngling in den Zoo.

Der Kleine quengelt und zwängelt die ganze Zeit: "Mami, Mami, ich will auf einem Esel reiten!"

Mit viel Liebe, Verständnis und Geduld nehmen die Eltern das Quengeln und Zwängeln ihres Jünglings noch eine Weile hin. Er will immer noch auf einem Esel reiten.

Aber schließlich wird es der Mutter zu viel und sie bittet ihren Mann: "Norbert, nimmst du bitte den Kleinen mal auf deine Schultern, damit endlich Ruhe ist?"

Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Jedes Mal, wenn der Priester daneben schlägt, schreit er: "VERDAMMT DANEBEN!"

Und sie spielen los... nach kurzer Zeit schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Da antwortet die Nonne: "Lieber Vater, bitte achten Sie auf Ihre Wortwahl!"

Und sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Und die Nonne sagt empört: "Herr Vater, hören Sie auf, so zu fluchen!"

Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Und die Nonne schreit ganz empört: "VATER, WENN SIE NOCH EINMAL SO FLUCHEN SOLLTEN, SO SOLL DER LIEBE HERR IM HIMMEL SIE MIT EINEM BLITZ TREFFEN!!!"

Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Und die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die Nonne und eine tiefe Stimme sagt: "Verdammt daneben!"

Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"

"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."

"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"

"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."

"Danke, Herr POLIZIST!"

Der Gast zum Kellner: "Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier." Darauf der Kellner seufzend: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Herr Doof, Herr Niemand und Herr Keiner wohnen in einem Hochhaus.

Herr Niemand hat Herrn Doof auf den Kopf gespuckt. Herr Keiner hat ihn danach geschlagen.

Herr Doof ging zur Polizei. Er sagte: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat mich geschlagen.“

Die Polizistin sagte: „Sind Sie Doof?“

Herr Doof antwortete: „Ja, höchstpersönlich!“

Herr und Frau Meier mögen sich nicht besonders, da Frau Meier immer übermäßig lang telefoniert. Doch eines Tages kommt sie schon nach 50 min aus dem Wohnzimmer zurück. "Das ging ja schnell", wundert sich Herr Meier, "wer war denn dran?"

"Falsch verbunden."

Ein Mann geht mit einem kleinen Jungen in den Wald. Junge: „Hey Herr, es wird langsam dunkel und ich habe Angst.“ Mann: „Was denkst du, wie ich mich fühle, ich muss alleine zurückgehen?“

Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"

Eine alte, blinde Dame steigt in einen vollen Bus, doch keiner ist bereit, ihr einen Sitzplatz zu geben. Nach einer Weile steht ein älterer Herr auf und führt die hilflose Dame zu seinem Sitzplatz.

Später am Tag sitzt der alte Mann im Park und weint. Eine Frau kommt zu ihm und fragt: "Alterchen, warum weinen Sie?" Da schluchzt der alte Mann: "Ich habe heute meinen Job als Busfahrer verloren."

In der Tram in München sitzt eine ältere Dame neben einem jüngeren Herrn. Sie fragt ihn, ob er gerne Nüsse mag. Er bejaht.

Sie greift in ihre Tasche, holt eine Hand voll Nüsse heraus und gibt sie ihm. Er isst sie. Als er fertig ist, fragt die Dame, ob sie geschmeckt haben. Er bejaht. Sie: "Ich esse gerne Ferrero-Küsschen, kann jedoch die Nüsse nicht mehr beißen."

Mutter und Sohn gehen zum Arzt zur Untersuchung.

Kind: "Wie alt sind Sie, Herr Arzt?" Arzt: "46." Kind: "Haha, alter Knacker." Arzt: "Du stirbst trotzdem vor mir. 🤣" Kind: "WAS?!" Mutter: "WAS?!" Arzt: "Was?"

Arzt zum Patienten: "Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!"

Patient: "Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?"

Fritzchen: "Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!"

Lehrer: "Aber Fritzchen, der hier ist grün und nicht gelb!"

Fritzchen: "Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"

Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"

"Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.

"Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"

Herr Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"

Herr Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"