Heute-Witze

Luisa: "Fritz, ich wurde heute geimpft!"

Fritz: "Oh super! Gegen Corona?"

Luisa: "Nein, gegen dich!"

Ich wollte in China ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten" kam nicht so gut an!

Geht ein Ehepaar ins Restaurant. Sagt der Mann: "Was isst du heute?" Sagt die Frau: "Spiegeleier."

Früher haben die Kinder, die zu viel am Daumen gelutscht haben, Senf draufbekommen oder Hausarrest. Wenn du heute zu viel lutscht, kommst du beim Bachelor ins Finale.

„Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"

Zwei Senioren streiten sich darüber, wer altersbedingt mehr zittern muss. Der erste: „Meine Hände zittern so stark, dass ich kaum noch trinken kann, da ich alles verschütte."

Habe heute einem Obdachlosen Geld gespendet.

Er war ganz aus dem Häuschen!

Parship...

Habe heute meine Nachbarn beim Schnee-Schippen beobachtet.

Die haben sich bestimmt bei ParShip kennengelernt!

Single24

Ich dachte heute, dass ich Corona hätte, doch Gott sei Dank hatte ich nur Covid-19!

Was sagt die Steckdose zur kaputten Lampe?

„Du bist heute echt nicht ganz helle.“

Wieso baut man heute in jeden französischen Panzer 6 Rückwärtsgänge?

Dass er schnell die Fliege machen kann, wenn die deutschen Panzer kommen.

Meddl Loide,

Heut war ich mal wieder im Stall gewesen. Haben wir 12 Böcke von hinten ins Arschloch gefickt. Später sind wir noch in den Wald paar Schädel grillieren gegangen. Der Ruedi und ich, wir hacken immer dem Schaf, das am meisten schreit, den Köpfli ab. Höhöhö... Hatten wir auch viel Spaß bei!

Eltern heute zu ihren Kindern: „Du warst ein gewolltes Kind.“ // „Du warst ein Party-Kind.“ // „Du warst ein Trotz-Pille-Kind.“ etc.

Eltern in ca. 14 Jahren zu ihren Kindern: „Du warst ein zwischen-Dosenessen-und-Klopapier-Kind.“ // „Du warst ein Corona-Kind.“ // „Du warst ein Hamsterkauf-Kind.“

Chuck Norris ist heute nach Nord Korea gereist. Dort hat er gerade mit Kim Jong Un gesprochen. Kim verkündet morgen, einen wirklich lieben Führer zu bekommen!

Dein Geburtstag entscheidet, ob du heute Glück hast.

Januar 🍀 Februar ❌ März 🍀 April 🍀 Mai 🍀 Juni 🍀 Juli ❌ August ❌ September ❌ Oktober ❌ November ❌ Dezember 🐷

Treffen sich zwei Züge von der Deutschen Bahn.

Sagt der eine: „Komm, lass uns heute mal ausfallen!“

Sagt der andere: „Oha, LAN, gute Idee!“

Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: "Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!"

Darauf die Zigarette: "Mir ging's noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch!"

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Heute ist Fischertag im bayrischen Schliersee. Als einer der Tierschützer die Angler begegnete, sagte er: "Das ist Tierquälerei!"

Alle Angler ignorierten ihn stumm, nur der Chef schmunzelte. Er meinte, der Tierschützer habe keine Ahnung über Fische.

Plötzlich schreit und flucht der Tierschützer möglichst laut: "F*** you! Das ist Tierquälerei, weil Fische auch Gefühle haben!" Alle Angler sagen "Auch Pflanzen hobn Gefiehle, aba ned Viecha" und lachen stundenlang.

An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.

Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"

Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."

Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"

Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."

Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"

Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"

Deine Mutter setzt sich auf ein iPad und eine Tastatur, dann furzt sie - heute ist es ein MacBook Air.

Enttäuscht so liegt sie auf der Matte, nur ihr Mann grinst hocherfreut. Da spricht sie ärgerlich: „Mein Gatte! Wieder warst du erster heut!“

Darauf meint er: „Na, mir will scheinen, ich genüge dir wohl nicht! Ach! Du wartest noch auf einen! So, nun hab ich dich erwischt!“