Humor
German speakingwords in english #4:(deutsche Sprichwörter auf englisch #4:)
Rip you together. (Reiss dich zusammen.)
That‘s not my beer. (Das ist nicht mein Bier.)
Fear-rabbit (Angsthase)
Tell no cheese. (Erzähl keinen Käse.)
You can me once. (Du kannst mich mal.)
I laugh me broken. (Ich lache mich kaputt.)
You lucky mushroom. (Du Glückspilz.)
You are on the woodway. (Du bist auf dem Holzweg.)
That fits on no cowskin. (Das geht auf keine Kuhhaut.)
He made himself me nothing you nothing out of the dust. (Er hat sich mir nichts dir nichts aus dem Staub gemacht.)
Half so bad. (Halb so schlimm.)
My hair stood to mountain. (Meine Haare standen mir zu Berge.)
Bei einem Vorstellungsgespräch:
Chef: Wieso sollen wir Sie bei uns einstellen?
Bewerber: Ich habe eine grosse Leidenschaft nicht zu verhungern.
Chef: Gültiger Grund. Also gut. Welche Ziele haben Sie so vor Augen?
Bewerber: Mittagessen.
Chef: Nein, ich meine längerfristig...
Bewerber: Abendessen.
Eine Frau geht zum Golfspielen. Sie schlägt ihren Ball aus Versehen in den Wald und begegnet einem Frosch. Der Frosch sagt, dass sie drei Wünsche frei hat, aber was sie sich wünscht, bekommt auch ihr Ex-Mann.
1. Wunsch: Ich möchte die schönste Frau der Welt werden. Aber der Frosch sagt, dein Ex wird auch der schönste Mann der Welt. Das ist okay für sie.
2. Wunsch: Ich möchte die reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt. Das ist wieder okay für sie.
3. Wunsch: Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt.
Am Brückengeländer lehnt ein Mann und singt vor sich hin: "Dreiundzwanzig tralala, dreiundzwanzig tralala..."
Ein Passant fragt ihn: "Warum singen Sie denn ständig dreiundzwanzig tralala?"
"Dann schauen Sie doch mal hinunter!"
"Ich sehe nichts."
"Sie müssen sich tiefer beugen."
"Ich sehe immer noch nichts."
"Noch tiefer! Tiefer... vierundzwanzig tralala, vierundzwanzig tralala..."
Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer. Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander." "Wie soll das helfen?", fragt die andere. "Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf."
Deine Mudda füllt Wurstwasser in eine Wasserpistole und geht damit Veganer jagen.
Warum legt eine Blondine eine Bananenschale auf die Motorhaube?
Damit der Blitz ausrutscht.
Habe gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.
Es ist Hochsommer. Zwei Polizisten entdecken nahe des Seeufers einen mit dem Gesicht nach unten im Wasser treibenden Mann. Schnell ziehen ihn ans Ufer und versuchen ihn wiederzubeleben.
Aus einiger Entfernung ruft ihnen eine Frau zu: "Gebt es auf, der lebt nicht mehr."
Ein Polizist ruft zurück: "Woher wollen Sie das denn wissen?"
Frau: "Das sieht doch jeder schon von hier aus. Der hat noch Schlittschuhe an."
What did the terrorist say after Trump got shot at?
DONALD DUCK!
Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?
Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!
Ein Mann geht zum Weißen Haus, betritt das Wachlokal und sagt: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“
Der Wachmann antwortet: „Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“
Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“
Der Wachmann antwortet: „Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Das habe ich Ihnen doch schon gestern gesagt.“
Der Mann geht, kommt aber am nächsten Tag erneut und sagt wieder: „Ich möchte gerne Präsident Trump besuchen.“
Der Wachmann antwortet: „Haben Sie es immer noch nicht verstanden? Donald Trump ist nicht mehr Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.“
Der Mann sagt: „Doch, ich habe es verstanden, aber ich höre es immer wieder gerne.“
Der Wachmann salutiert und sagt: „Bis morgen, Sir.“
Wollte mit Behinderten campen gehen, aber der Slogan "Ohne Strom mit Downsyndrom" war wohl unpassend.
Deine Mutter ist so schlecht, sie wird in der Lobby getötet.
Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß, und er lässt forschen, worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer. Dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid", ist seine Bemerkung, "die sind erst in zwei Tagen fertig."
Diese perversen Witze gehen mir echt auf den Sack. Hehe, Sack!
Warum rennt die Blondine, bevor sie schlafen geht, 20 Mal um ihr Haus?
Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Dieb kommt.
Morgen habe ich Zeit, da werde ich einen Versuch machen, über deinen Witz zu lachen!
Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Eltern haben ihnen verboten, mit vollem Mund zu sprechen.
Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.
A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.
A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das Innere leiten.
A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.