Humor

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

Gähn! Über diesen Witz lacht keine Sau mehr. Der ist besser: Kommt ein Skelett zum Arzt und klagt über Schmerzen am Fuß. Sagt der Arzt: "Da röntgen wir Sie erstmal!"

Ging ein Flüchtling über die Grenze. MÖÖÖÖÖÖÖÖÖHHH! Aufeinmal war er in einem anderen Land. Voll gucci, alta!

Treffen sich zwei Chemielehrer.

Sagt die eine: "Wollen wir uns verbinden, weil mir noch ein Außenelektron fehlt?"

Keine Reaktion vom anderen Lehrer.

Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch das hört sich nicht gut an.

Der Gemüsehändler an der Ecke ist 1,90 Meter groß, hat einen Brustumfang von 98 Zentimetern und trägt Schuhgröße 44. Was wiegt er?

Das Gemüse.

Chuck Norris hat sich eindeutig geäußert. Hunde- und Katzenfleisch in Dosen lehnt er strikt ab.

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“

„Und die schottische?“ „England Yard???“

Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, sondern die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen!

Jemand hat an die Wand unserer Schule geschrieben:

"Liste der Dinge, die ich hasse:

-1.) Listen

-2.) Vandalismus

-3.) Ironie

-4.) Listen

-5.) Wiederholung"

Wie nennt man einen Dino, der ständig zu spät kommt?

PRONTOSAURIER!

Im Restaurant. Ein Gast bestellt: „Bitte eine Leberknödelsuppe, bevor es losgeht.“ Der Ober schaut verwundert, bringt ihm aber das Bestellte. Der Herr studiert die Speisekarte und bestellt dann: „Bitte ein Grillteller und ein Bier, bevor es losgeht.“ Wieder das verdutzte Gesicht des Obers, diesmal schon wütender. Mit einem „Scheibenwischer“ geht er, um das Bestellte zu servieren. Als er dem Gast aufträgt, meint der: „Bitte dann noch das Schokodessert, bevor es losgeht.“ Der Ober steht knapp vor der Explosion, bringt jedoch noch das Gewünschte. Der Gast genießt und ruft dann den Ober: „Hallo, die Rechnung bitte, bevor es losgeht.“ Jetzt platzt dem Ober der Kragen, und er schimpft: „Ja, sagen Sie mal! Sind Sie eigentlich noch ganz dicht? Was soll denn das ständige ,Bevor es losgeht‘? Können Sie überhaupt zahlen?“ Darauf der Gast: „Sehen Sie, jetzt geht’s los!“

Fragt der Vater seinen Sohn: "Wann bist du das letzte Mal gekommen?"

Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."

"Musst du schon wieder Bier trinken?"

"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."

Welcher Bus ist zum Meditieren da? Der Ommmmnibus.

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wir können es nicht beweisen, dass sie die Bank ausgeraubt haben. Sie sind also freigesprochen."

Angeklagter: "Super, darf ich das Geld also behalten???"😂

Sagt der Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat: "Nett, serviert so mit Frühstücksbrettchen."

Sepp: "Urs, sieh dort die junge, hübsche Dame, sie hat Sex!"

Urs: "Ich sehe nur zwei."

Wenn sich deine Mutter auf die sprechende Waage stellt, sagt die mit Trumps Stimme: "Dein Gewicht ist Fake News!"

Wieso trinken Dummhausener immer die Milch im Laden?

Weil da steht: "Hier öffnen!"

Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."