Hunde-Witze
Ab sofort werden auch Hunde, Katzen sowie Pferde geimpft.
Ich liebe Capital Bra. Was sagt der Hund? „Ja, wie süß!“
Wer sagt immer "Ja, Bratan" zu seinem Hund?
Er: Sag mal, hast du Zeit?
Sie: Ne, muss noch meinen Hund vögeln :-)
Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"
Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"
Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂
Hardboard macht Kinder fett. Steht sogar im Internet. Davon stirbst du sowieso, schneller geht's mit Haribo.
A: "Was gibt es heute zum Nachtisch?"
B: "Erdbeeren mit Hundescheiße."
A: "Iiihh, Himbeeren!"
Verkäufer: "Dieser Hund kostet 100 €."
Kunde: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"
Sagt ein Hund zu dir: "Guck mal, wir sind schon zwei!" Sagst du: "Zwei was?" Sagt der Hund: "Zwei Hunde!" 🐕
Maxi steht auf fette Hunde.
Ich hab einen Witz von einem Belgier: hahaha lustig Hund.
Also:
Ich so: Mach Tor mit Hund!
Belgier so dann: 🤬 Warum der 1 Tor? Aber Belgien freut sich sehr! HAHAHHAHA
Elena hatte die Urne von ihrem Hund zu Hause. Und sie hatte noch nie im Leben reingeguckt. Als sie reinsah, schrie sie und fiel fast in Ohnmacht vor Schreck.
Die Urne war leer!
Da hatte sie sich erinnert: "Ach so, ich habe ja heute meinen Kamin vorgeheizt!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Hunde sind schlau. Deine Haare sind grau, drum halt die Fresse, denn ich geh jetzt auf die Messe!
Ok, was ist los, du Hund?
Was ist der Unterschied zwischen einem Ritter und Martin Rütter?
Der Ritter kann Drachen beschwören, Martin Rütter Hunde.
Batu, du Hund!
Ich konnte meinen Hund nicht schnell genug ins Wasser bringen. Jetzt ist er ertrunken!
Du gehst in die Küche und machst dir ein Salami-Brot.
Dein Hund: 🐶🤩
Du: Nein!
Dein Hund: Ich betäube meine Sinne!!! 😥
Ne, du auch! Du auch, du kleiner Hund!
Wenn eine Banane 4 Ecken hat, ist der Mond 15 Deutsch und mein Hund würde in die Badewanne springen.
LG Ktystlcjguv