Ein Mann ging in die Badewanne da klingelte die Haustür dan wickelt er sich das Handtuch um und öffnete die Tür ein Junge sagte gratulieren Sie mir ich habe Geburtstag der Mann gratuliert dir den jungen und er schloss wieder die Tür hinter sich dann ging er wieder in die Badewanne dann klingelte es wieder an der Tür er band sich das Handtuch um und ging an die Tür ein Fußballer stand vor der Tür und sagte gratulieren Sie mir wir haben ein Fußballspiel gewonnen mein Team und ich ,er gratuliert ihm und ging wieder in die Badewanne es klingelte wieder in der Tür er wusste dass um diese Uhrzeit die blinde Frau kam er wickelte sich nicht ich wiederhole nicht das Handtuch um und ging zur Tür die Frau sagte gratulieren Sie mir ich kann wieder sehen. das war dann zu spät für den Mann er hatte nämlich kein Handtuch um! Hihihi hihihi hihihi ha ha ha ha ha ha ha !!!
Teil 2 alle mögen Percy :
Der Junge der Percy mag sagt zu ihn nach ein paar Wochen : Percy ich war in dich verknallt doch du bist nicht mein Typ
Percy: Was ?
Freundin von Percy: Was?
Percy : ICH BIN PERCY ICH BIN JEDER MANNSTYP !!😤
Der Junge : bis morgen dann 😇😇
Alle Mädchen auf einer Schule wollen einen Jungen, und zwar Percy:
Mädchen 1: Percy!
Mädchen 2: Percy!
Mädchen 3: Percy!
Percy: Ich bin so sexy.
Ein Junge: Percy!
Percy: Warte, was?
Der Junge fragt ein Mädchen „Bist du zu 1% schön oder zu 1% hässlich?“ Das Mädchen antwortet „Natürlich bin ich zu 1% schön“
Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.
Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.
Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir."
Ist blasen eigentlich cool ? Fragt die Tochter sagt die Mutter ja ich habe schon so viel Sperma getrunken das ich nicht Mall mehr was anderes trinke . Wie findet ihr blasen an alle Jungs 😏
Mädchen:,,mir ist kalt!"🥶 Junge:,,geh in die Ecke da hat es 90 grad."🤭
Was sagt eine logisch denkende schwangere Mutter auf die Frage, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist?
Ja 👍
Junge:Herr Doktor alle ignorirem mich Doktor:Wer ist da
Alternativer Anfang von Harry Potter ein Junge Namens Harry fällt in einen Tiefschlaf. Alternatives Ende von Harry Potter ein Junge wacht aus dem Tiefschlaf auf. Zwischen drin immer der Junge ist immer noch im Tiefschlaf.
Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt?
Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.
Junge: Endlich ist es so weit!🎉 Mädchen: Willst du mit mir Schluss machen? Junge: Wieso sollte ich das tun? Mädchen: Liebst du mich? Junge: Natürlich! Mädchen: Belügst du mich? Junge: Natürlich nicht! Mädchen: Liebst du mich wirklich?
Lies jetzt den Text von unten nach oben.
Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute. Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."
Ein Junge sagt zu seinem Freund: "Ich kann super schnell rechnen. Willst du mich testen?" "Ja. 45+60" Der Junge sagt sofort: "67" Da sagt der Freund: "Das ist aber falsch" Darauf der Junge: "Aber ich habe doch blitzschnell gerechnet oder?"
Frau Weasley: „Na Jungs, was war der beste Zauberspruch dieses Schuljahres?"
Die Zwillinge: „Der Explosionszauber."
Frau Weasley: „Schön, freut ihr euch schon auf das nächste Jahr in Hogwarts?"
Die Zwillinge: „Welches Hogwarts?"
Ein Kind Verhält sich sehr Verstörend darauf Hin der Sitznachbar:,,Junge Schon mal etwas Von einem Doktor gehört?" Das Kind:,,Neeeee!".
„Hast Du gehört, der jüngere Bruder von Donald Trump ist gestorben.“
„Ja, es trifft halt immer die Falschen.“
Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"
Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."
Lavender: "Wer?"
Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."
Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.
Harry zu Lavender: "Der da!" 👉
"Wieso essen Polizisten keine Gurken, weil ihr Kopf nicht ins Glas passt", sagen zwei Männer in der Bahn.
"Aber Mama, wieso sagen sie denn so einen Käse? Papa ist Polizist und isst Gurken", fragt ein Junge, der mitgehört hat.
"Weil Papa aus dem Fass isst", antwortet die Mutter.
