Junge-Witze

Ein Mann entkommt aus einem Gefängnis, in dem er seit 15 Jahren eingesperrt war. Er bricht in ein Haus ein, um nach Geld zu suchen. Drinnen findet er ein junges Paar im Bett. Er befiehlt dem Kerl, aus dem Bett zu steigen und fesselt ihn an einen Stuhl.

Während er die Frau des Hausbesitzers ans Bett fesselt, legt sich der Sträfling auf sie, küsst sie auf den Hals, steht dann auf und geht ins Badezimmer.

Während er dort drin ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: „Hör zu, dieser Typ ist ein entflohener Sträfling. Schau dir seine Kleidung an! Er hat wahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis verbracht und seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Wenn er Sex will, wehre dich nicht, beschwere dich nicht... tu, was er dir sagt. Befriedige ihn, egal wie sehr er dich ekelt. Dieser Typ ist offensichtlich sehr gefährlich. Wenn er wütend wird, wird er uns beide töten. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich!"

Seine Frau antwortet: „Er hat nicht meinen Hals geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert. Er hat mir gesagt, dass er schwul ist, dich süß findet und gefragt, ob wir Vaseline hätten. Ich habe ihm gesagt, dass es im Badezimmer sei. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich auch!“

An die Jungs, schreibt das nie eurer Freundin:

Er: Hi Süße!

Sie: Süß = Honig

Honig = Biene

Biene = Blume

Blume = Blümchen

Blümchen = Benjamin Blümchen

Benjamin Blümchen = Elefant

Elefant = Fett

Willst du mir etwa sagen, dass ich fett bin?

Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“

Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“

Warum können Jungs niemals mit einem Eichhörnchen zusammen leben?

Weil es sonst noch einem die Nüsse aufisst!

Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.

Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.

Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.

Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“

Zwei ältere Männer gehen in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegenkommt.

Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen?" Fragt der andere: "Ja, gern, aber womit?"

Im Supermarkt:

Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"

Frau: "Blute ich aus der Nase?"

Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“

Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“

Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“

Putin geht in Paris in das Bordell „Zum Strumpfband“, das mit dem Slogan wirbt: „Was der Kunde will, wird er hier bekommen.“

Als die Puffmutter jammern und schreien aus dem Zimmer hört, in dem Putin mit einem jungen Knaben verschwunden ist, schreit sie durch die geschlossene Tür: „Was der Kunde will, wird er hier bekommen!“

Daraufhin von innen: „Ja, schon klar, aber der will mit Rubel zahlen!“

Fritzchen und Karlchen unterhalten sich im Sandkasten über Ihre Geburtstagswünsche. Sagt Karlchen: "Also, ich wünsche mir ein größeres Fahrrad und einen neuen Fußball!"

Toll, sagt Fritzchen! "Und ich wünsche mir ein Tampon!"

Karlchen: "Was ist das denn?"

Fritzchen: "Das weiß ich ehrlich gesagt auch nicht, aber im Fernsehen sagten sie: Man kann damit hüpfen, radfahren und sogar schwimmen!"

Moin Matrosen!

Heute gab's mal wieder stinkige Ziegeneichelscheiße mit gelblichem Sperma und Hämorrhoidenpastete zu Mittag. Als Vorspeise gab es eine herrliche Urinsuppe mit Fotzenblut aus der herpesverseuchten Geisenpussy. Und zum Nachtisch gab es dann noch mit Eiter gefüllte Analwarzen-Pralinen, die vom verdrecksten Arschloch einer drei Monate alten Ziege abgeschnitten und zwei Tage lang in saure Wichse eingelegt wurden. Man konnte richtig den verwichsten Schweißgeruch vom parasitenumringten Drecksanus der zu Tode gefickten Pissziege riechen. Und das beste dabei war, dass man die leckere Alpenmilch direkt aus den jungen Geisentitten melken und die Ziege danach abschlachten konnte. Was für ein köstliches Essen, sag ich euch!

Muss dann auch leider gleich wieder los - die Ziegen ficken sich schließlich nicht von selbst.

Ich wünsch euch was!

Ein 85-jähriger will's an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff.

Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt die Prostituierte: "Was soll denn das da werden?"

Darauf erwidert der Opa: "Wenn ich eins nicht ertrage, sind's kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi..."

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues, schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief? Wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige Ihnen, dass es zu tief ist!" Sie zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun.

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht?"

Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: "Hilfe, mein Mann kommt!"

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist!"

**Klassengruppe be like:**

Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand. Wenn aber jemand beleidigt schreibt, auf einmal jeder.

Wo wart ihr vor 3 Stunden?

**Wie ist eure Klasse so?**

Meine Klasse:

Manchmal wie in einem Zoo 😂

"💫einzigartig 💫"

🤦‍♀️

🤡

Die Jungs, die die ganze Klasse zum Lachen bringen.

Die Ökobar

Im Dorf hat eine Ökobar eröffnet. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was es dort gibt. Kaum haben sie sich hingesetzt, erscheint auch schon die Kellnerin und sie antworten auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Kellnerin ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas füllt, ihnen beides freundlich serviert und sich dann entfernt, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

Was ist mein Tagesablauf?

1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.

2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.

3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.

4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.

5. Ich gehe auf diese Seite.

6. Ich bringe einen tollen Witz raus.

7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.

8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:

Der junge Mann fragt seine blonde Frau:

„Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?"

Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille.

Er: „Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?"

Sie: „Nein, ich zähle noch!"

Weltmeisterschaft im Hammerwerfen in Deutschland. Es treten an ein Kanadier, ein Russe und ein Deutscher.

Der Kanadier wirft... 300m. Neuer Weltrekord! Die Menge jubelt. Ein Moderator fragt den Kanadier, wie er das geschafft hat.

Kanadier: "Mein Opa war Holzfäller, mein Vater ist Holzfäller, ich bin Holzfäller. Davon bekommt man jede Menge Kraft in den Armen."

Der Russe wirft... 350m. Neuer Weltrekord! Die Menge rastet aus. Der Moderator fragt den Russen, wie er das geschafft hat.

Russe: "Mein Opa war Stahlarbeiter, mein Vater ist Stahlarbeiter, ich bin Stahlarbeiter. Davon bekommt man richtig viel Kraft in den Armen."

Als letztes wirft der Deutsche. Die Menge erwartet nicht viel, da seine Arme schlaksig sind und er auch sonst nicht kräftig aussieht. Der Hammer verschwindet nach dem Wurf im Flug aus dem Sichtfeld und kracht eine Minute später in 700 Metern auf den Boden. Der Moderator ist fassungslos. Er fragt den Deutschen, wie das möglich ist.

Deutscher: "Mein Opa war arbeitslos, mein Vater ist arbeitslos und ich bin arbeitslos. Mein Vater sagte mir immer: "Junge, wenn du Werkzeug in die Hand gedrückt bekommst, wirf es so weit weg wie es geht!""

Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"

„30 Euro, bitte.“

„Ja, okay, aber was hattest du?"

„20 Euro.“

„Nein, was fehlt dir?"

„10 Euro.“

"Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht."