Kauf-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und einem Auto?
Das Auto kann man auch gebraucht kaufen!
E-Autos
...sind echt scheiße.
An den Ladesäulen kann man keine Six-Packs und keine Zigaretten kaufen.
Tanke24
Frau Merkel geht ein Kleidungsstück kaufen. Sie bemerkt, dass es nur bei 30 Grad waschbar ist. "Darf ich das bei 40 Grad auf die Leine hängen?"
Ich ging gestern mit meinem Hund Hundefutter kaufen, aber Hunde dürfen nicht rein! 😞
Stehen 17 Dummies vorm Kino. Fragt die Ticketverkäuferin, warum sie denn keine Karte kaufen würden. Darauf ein Dummie:
„Der Film ist erst ab 18!“
Ein Millionär will ein Bild für 1 Million kaufen, und danach ist das Bild kaputt. Also kauft er noch eins.
Bei den Zigarettenherstellern herrscht auch Personalmangel.
Man muss jetzt Gras und Pappe separat kaufen und diese in einen Joint zusammenrollen.
Ich werde bald sterben.
Meine Leiche soll in feine Scheiben geschnitten werden. Wer möchte so eine Scheibe kaufen?
Deine Mudder klaut bei OBI ein Bibermobil, um es bei "Wir kaufen dein Auto.de" zu verkaufen.
Ich verstehe nicht, warum so viele Leute Klopapier kaufen, wenn einer hustet.
Von Husten kriegt man während Corona keinen Durchfall!
Wenn deine Mutter ein Auto kaufen will, fragen die anderen Leute im Autohaus, wie viel deine Mutter kostet.
Deine Mutter geht zu Apple, um sich Früchte zu kaufen.
In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer!“
Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: „Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse.“
Fritzchen darauf noch etwas lauter: „Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte: ,Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.'“
Tork Poettschke zu Justin Timberlake: "Wo kaufst du nach Dienstschluss noch Gemüse?"
"Wahrscheinlich am Tomaten-Automaten!?"
Warum kaufen sich Möwen nichts vom Fischstand?
Antwort: Weil sie kein Geld haben!🤣
Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."
Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."
Chef: "Und der Rest?"
Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"
Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.
"Schatz, ich rieche was!" "Was denn?" "Nichts, fang an zu kochen!"
"Lass uns ein Fernglas kaufen!" "Und dann?" "Dann sehen wir weiter!"
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen? Schiffe versenken!
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?" Opa: "Zu Oma!" Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
"Bitte, Fahrkarte!" Dieser Satz hat mich aus der Bahn geschmissen.
Wieso ist der Schiefe Turm von Pisa schief? Weil er bessere Reflexe hatte als die Twin Towers.
Natürlich nur ein Joke. Rest in Peace an alle, die starben.
Es war eine Frau, sie war eine Blondine. Bei einem Laden geht sie, da ist eine Mikrowelle. Sie will es kaufen. Die Blondine sagt: "Ist das eine Mikrowelle?"
Der Mann: "Nein, du Bitch, es ist ein Verzehrer!"😂😂😂
"Hallo", sagte der Bäcker.
"Was wollen Sie?"
"Ich will Schläge", sagte der Käufer.
"Okay, ich zieh mich um und dann komm ich. Wer gewinnt, darf ein Stück Kuchen", rief der Bäcker.
"Okay, einverstanden!", rief der Kunde.
Ich wollte ein Möbelgeschäft neben einer Kneipe eröffnen, lief aber nicht so gut, lag wahrscheinlich am Slogan:
"Stühle kaufen statt voll besaufen."