Kinderwitze
Alle Kinder können reiten, nur nicht Connie, die fällt vom Pony.
"Ich muss immer die alten Klamotten von meinen älteren Geschwistern auftragen", klagt der kleine Michi.
"Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn die Lehrerin.
"Und ob das schlimm ist", meint Michi, "ich bin nämlich der einzige Junge!"
Deine Mutter arbeitet als Bio-Lehrerin. Wenn ihre Kinder nicht gehorchen, müssen sie ihre Zellen zählen.
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Enne, die ist inner Rinne.
Alle Kinder sitzen am Tisch, außer Anne, die sitzt in der Pfanne.
Sitzt ein belgisches Kind am See und weint. Kommt ein Mann vorbei und fragt, wo seine Eltern seien. Dann hat es noch mehr angefangen zu weinen.
Hans (57) macht Witze mit Neuzugängen in einem Waisenhaus.
Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand.
Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?”
Arzt: “April, April, war schon tot!”
Q: Was machen Kinder von C-Entwicklern?
A: "The Floor is Java."
Bratwurst pur ist doch eklig!
Anna (13) muss immer ihren Senf dazugeben.
Harry: "Meine Kinder fressen mir die Haare vom Kopf."
Voldemort: "Das Problem habe ich nicht."
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti!
"Nathalie Elisa Müller, komm sofort her!"
Jeder, der Eltern hat, weiß: Wenn sie dich bei deinem Vornamen, Zweitnamen und Nachnamen rufen, steckst du richtig in Schwierigkeiten.
Ihr HS Kinder, was sind das für Witze?
Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in ihm steckt ein Schwert!
Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"
Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti.
Alle Kinder sind Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne!
Warum geht ihr alle auf Mütter?
Alle Kinder wollen Frieden, außer Putin, der will siegen.