Kinderwitze

**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"

**Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"

**Sie:** "Was für ein Kind?"

**Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

Kind: "Papa, könntest du, bevor du rausgehst, die Schranktür zumachen?"

Papa: "Alles, was dich töten kann, kann auch die Schranktür öffnen."

Ein kleiner Junge fragt einen Mann: „Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?" Mann: „Nö, keine Ahnung.“ Kleiner Junge: „Dann musst du mal deine Eltern fragen.“

Zwei Kinder gehen in eine Badewanne. Das Mädchen fragt den Jungen: "Was hast du da unten?" Der Junge antwortet: "Meinen dritten Daumen und du?" Das Mädchen sagt: "Meinen zweiten Mund." Plötzlich kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr da?" Sie antworten: "Daumen lutschen!"

Alle Kinder duften und sind sauber, nur nicht Reiner, den wäscht keiner.

Fritzchen ist im Spielzeugladen und steht staunend vor einem Regal mit riesigen Teddybären.

Kommt eine Mitarbeiterin und fragt ihn: „Soll ich dir einen runterholen?“

„Ja, aber einen Teddybären will ich auch!“

Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder!" Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"

PS: Sollte nicht gemein sein. Ich meine, Lehrer sind cool (manchmal). Bitte nicht falsch verstehen!

So ist das Leben:

Erst wird man geboren.

Dann geht man in die Krippe.

Dann geht man in den Kindergarten.

Dann geht man zur Schule.

Dann macht man den Abschluss.

Dann findet man seine Freundin oder seinen Freund.

Dann hat er/sie euch betrogen.

Dann findet ihr den nächsten Freund oder die nächste Freundin.

Er/Sie wollte euch nur bei das Geld stellen.

Dann findet ihr euren richtigen Freund oder eure richtige Freundin.

Dann kriegt ihr Kinder.

Dann heiratet ihr.

Dann baut ihr einen Autounfall.

TOD

Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦‍♂️

Vater: "Du bist ein Ferkel, Fritzchen! Hoffentlich weißt du auch, was das ist!"

Fritzchen: "Selbstverständlich. Das ist das Kind von einem Schwein!"

Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!“ Darauf antwortet Fritzchen: „Na, damit sie Schokomilch geben.“

Alle Kinder fischen, außer Kai, den frisst der Hai.

Alle Kinder spielen Kutsche fahren, außer Raul, der spielt den Gaul.

Alle Kinder spielen Clown, außer Vanessa, die schluckt das Messer.

Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.

Alle Kinder lachen, außer Fritz, der erzählt den Witz.

Alle Kinder spielen Forstarbeiter, außer Raum, der spielt den Baum.

Alle Kinder sind gut drauf, nur nicht Ben, der fängt an zu pennen!

Ein Kurde hat mehr Augenbrauen als Kinder.

Gibt es Kurden, die Einzelkind sind?

Ich wollte letztens in die Türkei mit der kurdischen Airline.

Sagt Heinz zu seinem Arbeitskollegen: "Meine Frau behauptet ständig, ich würde mich zu wenig um meine Kinder kümmern."

Fragt der Arbeitskollege: "Echt? Wie viele Kinder hast du denn?"

"So drei oder vier."