Kinderwitze

Meine Mutter ist ein Steinbock und mein Vater ist ein Löwe. Also kann ich im Grunde genommen gar kein Mensch sein! 🤣

Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen, hol mir mal bitte Zigaretten!“

Nach 10 Minuten kam Fritzchen zurück und sagte zu seinem Opa: „Opa, die wollten mir keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin!“ Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach, du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen.“

Also ging Fritzchen nochmals los und sagte: „Ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder. Meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus."

Alle Kinder springen Trampolin, außer Jochen, der bricht sich alle Knochen.

Alle Kinder essen Lollis, außer Matti, der isst Kaki.

Sorry an Matti!

Achtung (Ja, ich weiß, irgendwie steht vor jedem meiner Witze ein „Achtung“ 😅) Ziemlich eklig:

„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“

„Sei ruhig, Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“

Alle Kinder freuen sich über die Piranhas, außer Annegret, die im Becken steht.

Alle Kinder stehen in Stuttgart, außer Ralf, der steht in Calw.

Alle Kinder rennen über die Straße, außer Maila, die rannte gegen den Pfeiler! 🤣

Alle Kinder gehen am Bär vorbei, nur nicht Kalle, den trifft die Kralle.

Alle Kinder essen Gans, nur nicht Hans, er ist die Gans!

Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.

Alle Kinder laufen, nur Mark, der quackt.

Alle Kinder essen Schnitzel, außer Irene, der fehlen die Zähne! 😂

Was sagt der Arzt zu dem frisch geborenen Kind zu deiner Mutter?

"Oh Junge, dein Name ist Hurensohn!"

Weihnachtsmann zum Kind: „Na, wer war dieses Jahr immer schön brav und macht das, was die Mama sagt?"

Kind: „Der Papi!“

Alle Kinder sitzen auf dem Baum. Nur nicht Schorsch. Dessen Ast war morsch.

Alle Kinder bringen sich in Sicherheit vor dem Feuer, nur nicht Rose, die macht sich bloß in die Hose!

**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!"

**Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?"

**Sie:** "Was für ein Kind?"

**Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"

Kind: "Papa, könntest du, bevor du rausgehst, die Schranktür zumachen?"

Papa: "Alles, was dich töten kann, kann auch die Schranktür öffnen."

Ein kleiner Junge fragt einen Mann: „Weißt du, wie hässliche Kinder entstehen?" Mann: „Nö, keine Ahnung.“ Kleiner Junge: „Dann musst du mal deine Eltern fragen.“