Philipps Bruder ist sechs geworden und kommt in die Schule. Heult Philipp: "Mama, ich will auch in die Schule!" Mama: "Geht nicht, du bist doch erst vier." "Na und, das reicht für mein Alter!"
Kinderwitze
Jo Oli als 12-Jähriger:
"Mama, da ist ein Kind, darf ich es mit ins Bett nehmen?"
Sagt die Freundin zum Freund: "Schatz, ich bin schwanger!"
Sagt der Freund: "Nein, bist du nicht!"
Sagt die Freundin: "Doch, bin ich, und du kannst nichts dagegen machen!"
Der Freund erwidert: "Doch, eingreifen!"
Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"
Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"
Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"
Was ist schlimmer als 7 Kinder in einer Mülltonne?
–> 1 Kind in 7 Mülltonnen!
Als das Kind seinen Pickel aufstechen will:
Pickel: Na, das kann ja eiter werden...
Alle Kinder stehen bis zum Hals in Scheiße, außer Heiner, der ist kleiner.
Stephen Spielberg, Pablo Picasso & Tork Poettschke werden 17 Jahre inhaftiert!! Sie dürfen sich wünschen, was sie mitnehmen.
Spielberg wählt 20 Frauen; Picasso 20 Kisten WODKA GLEB und Poettschke 20 Stangen MARLBORO.
Nach 17 Jahren werden sie entlassen: Spielberg Vater von neun Kindern; Picasso total besoffen; Poettschke torkelt in die Freiheit: "Hat mal jemand Feuer, ey??"
"Kind, du sollst doch nicht lügen. Lügen ist böse!"
"Papa, du lügst doch selbst!"
"Das ist wohl eine Unterstellung."
"Papa, ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Klapperstorch!"
2. Weltkrieg.
Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"
Ein Badener, ein Elsässer und ein Schweizer unterhalten sich darüber, wo die kleinen Kinder herkommen. Der Elsässer meint: "Die bringt bei uns der Storch. Auf fast jedem Hausdach ist ja ein Storchennest". Der Badener tut überlegen. "Bei uns machen die das im Krankenhaus". Der Schweizer ist etwas verlegen. "Also so genau weiß ich das nicht, aber bei uns ischt das auf jeden Fall von Kanton zu Kanton verschieden".
Sagt die Lehrerin: "Wenn jemand Geburtstag hat, darf er oder sie entscheiden, was wir machen sollen." Ruft Fritzchen: "Egal was?" Sagt die Lehrerin: "Egal was, aber das, was wir auch machen können."
6 Tage später...
Lehrerin: "Heute schreiben wir eine Arbeit. Was für ein Tag ist heute?"
Fritzchen: "Mein Geburtstag! Wir schreiben heute keine Arbeit."
Fritzchen geht mit Opa einkaufen. Opa sagt: "Gehen wir mal Zigaretten holen!" Fritzchen sagt: "Ja, mache ich, Opa!"
Fritzchen geht an die Kasse und sagt zur Kassiererin: "Darf ich bitte Zigaretten?" Die Kassiererin sagt: "Du bist viel zu jung!"
Fritzchen geht wieder zu Opa und sagt: "Die Kassiererin hat gesagt, ich bin zu jung!" Opa sagt: "Dann sag du, du bist 60 Jahre alt, ich habe drei Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und der Schlüssel ist in den Kanal gefallen!"
Fritzchen geht hin und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 60 Kinder, meine Frau ist in den Kanal gefallen und der Schlüssel ist im Krankenhaus!"
Du bist so fett, dass die Kinder denken, der Schulbus kommt...
Alle Kinder lieben das Löwengehege.
Alle Kinder lieben das Löwengehege, außer Quinn, der sieht drin.
Alle Kinder sind Wunschkinder, außer Susanne, die war eine Pfanne.
Fritzchen: "Mami, Mami! Was ist ein Orgasmus?"
Mutter: "Keine Ahnung, frag dein Vater!"
Fritzchen ist frech, da sagt die Mutter: "Fritzchen, wenn du frech bist, dann werden es deine Kinder auch!" Sagt Fritzchen: "Mama, jetzt hast du dich aber verraten!" 😂
Alle Kinder springen über den Gartenzaun, nur Hakan haut sich den Sack an.
Es war einmal ein Haus mit 4 Stockwerken. Im 1. Stock wohnte ein Junge, der gut Basketball spielen konnte. Im 2. Stock wohnte ein Bub, der gut Fußball spielen konnte. Im 3. Stock war ein blindes Kind und im 4. eine Frau, die duschte. Da kam das 1. Kind, und die Frau wickelte schnell ihren Tuch um sich. Der Junge jubelte: "Yeah, ich bin der Beste in Basketball!" Gleich darauf kam der 2. Bub und sagte: "Juchzuu, ich habe schon wieder gewonnen!" Als der Blinde kam, ließ sie ihren Badetuch fallen. Der Junge rief: "Jipieee und jucheee, ich kann wieder sehen!"
