Kinderwitze

Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Wenn dein Vater deine schlechten Noten sieht, werden ihm vor Schreck graue Haare wachsen."

Fritzchen erwidert: "Da würde er sich aber freuen, er hat nämlich keine Haare."

Er so: "Ich habe ein Kind."

Sie so: "Aber ich war schon zweimal von dir schwanger!?"

Hände waschen, Hände waschen, muss ja jedes Kind!

Wenn eine Mutter und der Sohn ein Kind haben, ist der Sohn dann der Vater oder der Bruder?

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Uli, der klebt am Gulli.

Und der Jens, der klebt am Benz. Aber auf einmal stolpert der Holger und fällt voll rein in die Olga. Und die Sabine, die hat voll rumgespielt... Am Ungespielt.

Alle Kinder werden in Zukunft erfolgreich sein, außer Klaus, der hat nicht mal ein Haus.

Alle Kinder gehen nach Hause, außer Tobi, der lebt im Obi.

Alle Kinder der Klasse 9b sind komisch. Da wäre da der Sören, denn der muss stören, die Inka hat Tourette, deswegen heißt sie Zwinka Inka, dann der Jochen, der bricht schnell Knochen, dann kommt die Irina mit ihrer Wiener und der Hans mit seiner Gans. Als letztes wäre da die Sabine, denn die tötet gern mal eine Biene.

Der Lehrer sagt, nennt mir Wörter, die schlecht sind und mit "hau" anfangen. Die Schüler: "hauen" und so weiter, aber Fritzchen sagt "Hausaufgaben".

Sagt der Arzt zu einem Kind: "Das sieht nicht gut aus." Fragt das Kind: "Darf ich zu meinen Eltern?"

Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, dem fehlt noch ein Meter. Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Unterhalten sich 2 katholische Pfarrer. Fragt der eine seinen Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass die Pfarrer heiraten dürfen?" Sagt der andere: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."

Kinder schauen unter ihr Bett, ob Monster drunter sind.

Monster schauen unter ihr Bett, ob Chuck Norris drunter ist.

Im Wald läuft ein Mörder umher, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon.

- Hogwarts, hier wird Sicherheit groß geschrieben 😂

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Aldi-Tüte?

Es gibt keinen, beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

Alle Kinder sind an einer Klippe, bis auf Peter, der fällt einen Meter.

Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?

Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!

Lehrer: "Fritzchen, warum bist du beim Elternsprechtag? Wo sind deine Eltern?"

Fritzchen: "Vom Traktor überfahren."

Lehrer: "Und der Rest deiner Familie, wo ist denn der Rest?"

Fritzchen: "Auch vom Traktor überfahren."

Lehrer: "Und was machst du den ganzen Tag?"

Fritzchen: "Traktor fahren."

Lehrer: Kinder, gibt es Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Könnt ihr ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann gibt es ihn nicht.

Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

Lehrer: Ja.

Schüler: Können Sie es sehen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Können Sie es anfassen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann haben Sie keins!