Elterntreff von leprakranken Müttern.
Sybille berichtet in die Runde: "Die 4 Kinder sind einfach ausgerastet, es war pures Chaos. Da hab ich für einen Moment einfach meinen Kopf verloren!" Gisela: "Schlimm. Man kann sich ja auch nicht aufteilen."
Doch, Gisela. Das kannst du.
Jeder kennt es:
Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:
„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“
Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"
Alle Kinder basteln, außer Theresa, die klebt am Tesa!
Alle Kinder gucken auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder schwimmen mit dem Schwimmreifen, nur nicht Dominik, der ist zu dick!
Deine Mutter ist so fett, dass sie trotzdem armen Kindern hilft, denn wenn sie ins Wasser springt, fliegt es bis nach Afrika!
Sagt die Mutter: „Wasch dir die Finger, bevor du Klavier spielst!“
Sagt das Kind: „Keine Sorge. Ich spiele nur auf den schwarzen Tasten.“
Chuck Norris malte schon als Kind gerne. Eines von seinen Bildern heißt "Mona Lisa".
Alle Kinder spielen auf den Baum, außer Fritz, der tut nix.
Alle Kinder sterben am Ammogläufer, außer Schazam, der stirbt am Alarm.
Sagt das Kind zur Mutter: "Ich will ein Pony!"
Sagt die Mutter: "Dann ab zum Friseur!"
Alle Kinder ziehen sich um, außer Hanna, die ist ein Spanner.
Alle Kinder gehen in den Puff, außer Gerda, die lebt da.
Alle Kinder suchen sich normale Jobs, außer Ingrid, die erklärt Indeed!
Alle Kinder überleben den Brand.
Drake, der ist ein Stake!
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Kai, der holt die Polizei!
Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Popel?
Popel ist bei Kindern beliebter.
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!
Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!
Wahrsagerin: Das denken SIE!
