Kinderwitze
Die schwangere Frau fragt nach der Untersuchung den Arzt, wie es mit ihrem Kind aussieht.
Der Arzt antwortet: "Lassen Sie es mich so formulieren, ihr Sohn wird später immer einen Parkplatz haben!"
Alle Kinder sind schwach im Kämpfen, außer Lulu King, der ist noch im Ring!
Alle Kinder gehen zum Frühstück, außer Klaus, der wacht nicht mehr auf.
Alle Kinder fahren Achterbahn – außer Klaus, der fliegt raus!
Alle Kinder gehen vom Friedhof, außer Klaus, der schaut raus!
Meine Mutti kam um 3 Uhr nachts mit einem Staubsauger rein und sagte: „Staubi, hör auf, meine Kinder zu küssen...“ 😂🌑🌕
Kinder...
...die im Elektroauto gezeugt werden, nennt man Plugin Kids.
...die im Verbrennerauto gezeugt werden, nennt man Raucher.
"Rosen sind rot, der Himmel ist blau..."
"Auch Junge, halts Maul!"
Ich hoffe, die Kinder werden niemals herausfinden, warum ich immer so häufig "Oooops" sage, wenn ich deren Zimmer sauge.
Alle Kinder trinken Wasser aus der Leitung,
nur nicht Flo, der trinkt aus dem Klo.
Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.
Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.
Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?", schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"
"Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"
Deine Mutter schlägt ihre Kinder!
Alle Kinder machen eine Wanderung im Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Alle Kinder rennen durch den Wald, außer Mondkralle, die fällt in eine Wildtierfalle.
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen!"
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage!"
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"
Fragt der Interviewer: „Was sind deine Träume?‟
Kind: „Dass ich 80 Billionen Dollar hab, wie mein Vater.‟
Interviewer: „Dein Vater hat 80 Billionen Dollar?‟
Kind: „Nein, das ist auch ein Traum.‟
Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Anette, denn sie trinkt aus der Toilette.
Alle Kinder sitzen am Feuer, nur nicht Brigitte, die ist in der Mitte!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Fabi, der spielt Barbie.