Kinderwitze
Alle Kinder lieben Hermine Granger, außer Lotta. Lotta liebt Harry Potter.
Toms Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und... A: Tuck B: Track C: Tom
Tom, weil es Toms Mutter ist.
Alle Kinder spielen in München am Fluss, außer Finn, der fällt in die Inn!
Alle Kinder fahren Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!
Was ist der Unterschied zwischen einem Supermarkt und Israel?
Im Supermarkt bezahlen palästinensische Kinder mit Geld, in Israel mit ihrem Leben.
Alle Kinder haben Sex, außer Nick, der wird tot gefickt!
Arme Merkel!
Hat man ein Kind im Berliner Plenarsaal ausgesetzt, lies die Merkel die ganze Belegschaft antreten und sagte:
1. "Von uns kann das keiner gewesen sein."
2. "Was wir gemacht haben, hatte noch nie Hand und Fuß."
3. "Ist bei uns noch nie etwas in neun Monaten fertig geworden!"
Alle Kinder haben Hunde, außer Uschi, die hat ne Muschi.
Lehrer: "Kinder, ihr müsst euch eine sehr, sehr wichtige Sache merken: Man lernt nicht für das Leben, sondern für die Schule!"
Alle Kinder haben Hunger, außer Phil, der pisst auf den Grill.
Was passiert bei P. Diddys Partys?
Das weiß doch jedes Kind!
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette.
Sie hat mir sogar erzählt, es schmeckt lecker, doch beim Bäcker war's leckerer...
Es war ein junger Bruder namens Jamie. Er kam in unser Zimmer und sagte: "Darf ich in deinem Zimmer f**en?" Ich sagte: "Nein, du kannst zu Mama und Papa f**en gehen." Und er hat sich dann gefreut. Er stöhnte so laut, bis ich und mein anderer Bruder aufwachten. Dann machte er die "Oh, oh, oh"-Geräusche und sagte: "Ja, das ist gut, gut, weiter so, Mama und Papa, du auch!"
Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"
Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"
Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️
Lehrer in der Schule: „Es ist euch sicher schon aufgefallen, dass die Vorsilbe UN- meistens etwas Unangenehmes bedeutet, z. B. Unfall, Ungeschicklichkeit, Unglück und so weiter. Habt ihr weitere Beispiele?“
Sagt Fritzchen: „Unterricht!“
Lehrerin hochschwanger in der Schule:
Ein Brief an die Lehrerin: „Ihrem Kind ein langes Leben und Ihnen noch einen schönen Tag! ʕʘ‿ʘʔ“
Mein Onkel ist Papst und wir gehen immer jeden Tag zum Kindergarten und laden die Kinder zum Beichten in die Kirche ein, in den Beichtstuhl.
Nicht böse gemeint, soll niemanden verletzen.
Alle Kinder werden geboren, außer Torben, er ist gestorben.
Alle Eltern bleiben bei ihren Kindern, außer Martina, die flieht nach China.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Kapstul.