Kinderwitze

Alle Kinder schwimmen mit dem Schwimmreifen, nur nicht Dominik, der ist zu dick!

Wie nennt man heranwachsende Kinder eines gelben Bären mit rotem Latz?

Pooh-Teen!

Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"

Deine Mutter ist so dumm, sie verkleidet sich als Kind, um Kinderriegel zu essen.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Can, der fährt mit der Bahn.

Die Familie sitzt am Esstisch.

Lisa: "Ich will die Nudeln!"

Mutter: "Wie heißt das Zauberwort, mit tt?"

Lisa: "Flott!"

Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.

Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:

"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"

Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"

Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."

Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"

Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."

Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"

Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"

Alle Kinder haben schon einen Führerschein, außer Feran, der fährt mit der Bahn.

Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.

Wenn deine Mutter ihren Kindern winken will, muss sie aufs Dach steigen! 😁

Was qualmt und rennt über die Wiese?

Ein Kaminchen!

Deine Kinder ist so fett, sie fliegt von beiden Seiten gleichzeitig vom Bett.

Alle Kinder spielen im Garten, außer Ilona, die hat Corona!

#VerschontEinmalMona

Wenn deine Mutter auf dem Klo sitzt, schreit sie den Kindern zu: "Seht nur, ich bin ein 3D-Drucker!"

Alle Kinder stehen an der Brücke, außer Malte, der klemmt in der Spalte.

Alle Kinder sind in der Schule, außer Tobi, der ist im OBI.