Kinderwitze
Chuck Norris gibt den obdachlosen Kindern Hausaufgaben auf.
Alle Kinder laufen vom Löwen, außer Hein, der kommt rein.
Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Kindern?
Die Glatze, denn Kinder haben keine.
Alle Kinder machen eine Wanderung im Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Jeder #selfmade
Alle Kinder sagen nein zu Nordkorea, außer Domenik, der nickt.
Zu Mario Ana würden Fruchtzwerge als Profilbild passen!
"Sind Sie sich sicher, dass Sie Ihr Kind Hakan nennen wollen, Herr Kreuz?"
Was ist der Unterschied zwischen AfD-Wählern und Kindern? Es gibt keinen, beide glauben überzeugt an Märchen.
Sag mal, Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?
Sie ging mir auf den Zeiger!
Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet, schreibt es in die Kommentare!
Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.
Beim Zahnarzt:
"So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen!"
Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."
Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."
Alle Kinder sind cool, außer Phill, der ist schrill.
Fritzchen kommt mit einem Kinderwagen zum Spielplatz und ruft: „Schaut mal, das ist mein Bruder!“
„Der ist aber ziemlich klein“, meint Lisa.
„Kein Wunder“, meint Fritzchen, „ist ja auch eigentlich nur mein Halbbruder!“
Alle Kinder töten Niklas, nur nicht Günther Jauch, den trifft es auch!
Alle Kinder hüpfen über den Zaun, außer Hakan, der schlägt den Sack an.
Lehrerin in der 4. Klasse: “Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”
Schülerin: “Dürfen die, die schon mal gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?”