Kinderwitze
Alle Kinder machen Platz, außer der Hund, der macht's nicht und bellt, ja und?
Wieso sterben in Afrika die Löwen?
Weil die Kinder zu dünn sind.
Alle Kinder halten noch vor der Klippe, außer Isabell, die ist zu schnell!
Die Pinguineltern warten ganz gespannt, dass ihr Küken das erste Wort spricht. „Bestimmt sagt es Papa“, vermutet der Vater. „Nein, jedes Kind sagt zuerst Mama!“, sagt die Mutter. Das Küken holt tief Luft und sagt: „Boah ist das kalt hier!“
Alle Kinder gehen über den Zebrastreifen, außer Jens, der hängt am Benz.
Ich habe meiner Mutter letztens deine Mutter Witze erklärt. Danach meinte sie: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Alle Kinder fahren Slalom, nur nicht Marlon, der verliert den Slalom.
Sitzen Tom, Markus und Ali auf einer Bank.
Sagt Tom: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und danach Zwillinge bekommen."
Sagt Markus: "Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und danach Siebenlinge bekommen."
...springt Ali sofort auf und sagt: "Ich muss ganz schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"
😂😂😂😂😂
Alle Kinder haben gegessen, außer Paul, der wird gefressen!
Fragt der Lehrer Fritz: Was gibt drei Eier plus ein Ei?
Da sagte Fritzchen: "Entschuldigung, aber ich kann keine Eier legen!"
Quiz
Toms Mutter hat drei Kinder: Das erste Kind heißt Januar, das zweite Kind heißt Februar. Wie heißt das dritte Kind?
Tom.
Q: Was machen Kinder von C-Entwicklern?
A: "The Floor is Java."
Dein Vater hat keine Haare, und lacht über Caillou.
Alle Kinder sind cool, außer Track, der ist nur nen alter Sack.
Alle Kinder duften und sind sauber, nur nicht Reiner, den wäscht keiner.
Ein Junge sagt zu seinem Freund: "Ich kann super schnell rechnen. Willst du mich testen?"
"Ja. 45+60!"
Der Junge sagt sofort: "67!"
Da sagt der Freund: "Das ist aber falsch!"
Darauf der Junge: "Aber ich habe doch blitzschnell gerechnet, oder?"
Sohn: „Alex will die ganze Zeit mit uns spielen, aber Peter und ich wollen Seil springen!“
Mutter: „Dann binde Alex doch ein bisschen mit ein.“
Sohn: „Dafür ist das Seil zu kurz.“
Mutter: „Was?“
Sohn: „Was?“
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Meine Frau sagt mir immer, ich würde meine Kinder unfair behandeln. Ich weiß ja nicht einmal, welches sie meint: Alex, Felix oder die dicke, fette, hässliche Mimose.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!