"Meine Eichel ist größer als deine!"
"Dafür ist an meiner noch das Hütchen dran!"
Waldausflüge mit Grundschülern können manchmal ganz schön verwirrend sein....
Im Sexualkundeunterricht redet die Lehrerin über den P*nis. Da fragt die kleine Sabine ihre Tischnachbarin was denn ein Penis sei. Ihre Nachbrain weiß es auch nicht, und weil die beiden sich zu fragen schämen, meint die Sabine sie hätte einen aufgeschlossenen Vater und würde ihn einfach fragen.
Am nächsten Morgen kommt der Vater mit einem Handtuch um die Hüften aus dem Bad und Sabine fragt den Vater: "Du Papa, was ist eigentlich ein P*nis?" Der Vater reißt sich beherzt das Handtuch runter und meint: "DAS ist ein Penis!"
In der Schule angekommen fragt Sabines Tischnachbarin: "Und, konntest Du Deinen Vater fragen?" Da meint die Sabine zu ihr: "Wir sind aber auch zwei Dummies ... ein P*enis sieht aus wie ein Schwanz, nur viel kleiner!"
Der Vater sagt zu seinen Kindern: "Das einzige was ich mir zu Weihnachten wünsche sind drei liebe Kinder!" Darauf meint die älteste: "Cool! Dann sind wir ja schon zu sechst!"
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith"
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott"
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam"
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam"
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Der andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“
Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“
Im Wald Läuft ein Mörderumher,der Einhörner schlachtet.Schicken wir ein paar Erstklässler los,die regeln das schon. -Hogwarts,hier wird Sicherheit groß geschrieben😂
"Mutti, Mutti, ich hab gerade gelesen, dass auf einer spanischen Insel ein Vulkan ausgebrochen ist!"
"Keine Sorge, Kind, die Polizei wird ihn bestimmt wieder einfangen!"
DISCLAMER:Schwarzer Humor Die neue dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr
Eine Frau meinte zum Busfahrer: "Ein Kind bitte!" Der Busfahrer antwortete darauf: "Äh... Wollen wir uns nicht zuerst kennenlernen?"
Alle Kinder holen Pizza außer Mathias der schläft mit Elias.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Was hat vier Beine und einen Arm? -- Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Alle Kinder spielen Kutsche fahren, außer Raul, der spielt den Gaul.
Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."
Alle Kinder schauen auf den Grabstein, außer Gunter, der liegt drunter!
Ruft die Mutter ihre Tochter: "Mia, das ist das reinste Chaos."
Mia: "Mmh."
Die Mutter: "Du bist echt eine Ferkel."
Mia: "Mhh."
Die Mutter: "Weißt du, was ein Ferkel ist?"
Mia: "Ja, das Kind einer Sau."
Vater: "Oha." 😂😂😂😂😂😂
Alle Kinder besuchen das Gefängnis, außer Lynn, die bleibt drin.
Was ist der Unterschied zwischen dem Sandmännchen und einer Rede von Angela Merkel?
Es gibt keinen. Beide erscheinen im Fernsehen, tragen ein Kostüm und bringen kleine Kinder zum Einschlafen.
Zwei Jungen streiten sich, wer der „Bösere“ ist.
„Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!“
„Ha, das ist doch garnichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über gelb fährt, ich über Rot fahre!“
Alle Kinder leben auf der Erde, außer Lars, der kolonisiert den Mars!
