Kinderwitze
Was sagen belgische Kinder beim Versteckenspielen?
„Epstein, Epstein, alles muss versteckt sein!“
Fritzchen zu seiner Schwester: Was ist schwarz, acht eklige Klammerbeine, und vorne 2 zangenartige Arme?
Schwester: Keine Ahnung, sag schon!
Fritzchen: Weiß ich auch nicht, aber es krabbelt gerade über deinen Nacken!
Sitzen 3 Leute im Flugzeug. Wirft einer einen Stock aus dem Fenster, einer einen Stein und einer eine Bombe.
Als sie angekommen sind, kam ein weinendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“
Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stock auf den Kopf.“ Das Kind ging.
Kam ein anderes Kind weinend angerannt. Fragt ein Mann: „Warum weinst du?“ Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stein auf den Kopf.“ Und das Kind ging.
Kam ein lachendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum lachst du?“ Das Kind antwortet: „Als ich gefurzt habe, ist meine Schule explodiert!"
Alle Kinder gehen raus, außer Mandy, die hängt am Handy.
Dracos Sohn = Scorpius Malfoy.
Harrys Kind: James Severin Albus Lili, my love James Bond Harry Potter.
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.
Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.
Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen!"
Alle Kinder gehen kacken, außer Marlon, der verreckt am Anus.
Günter Wallraff & Chris Doemges beobachten die Sternsinger.
Er zu ihm: "Jetzt schicken die arabischen Clans schon ihre Kinder zum Geld eintreiben ..."
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell.
Alle Kinder schwielen mit dem Messer, außer Nehle, die hat's in der Kehle.
Zwei Eheleute:
„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“
„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“
„Was?!“
„Was?“
Alle Kinder sitzen auf dem Eis, außer Vera, die ist schwerer. Sorry an alle Veras!
Alle Kinder sind befreit, außer Alice, sie bleibt im Verlies.
Wie heißt das Kind von einem Chinesen und einer Asiatin?
China-Böller!
Alle telefonieren,
Außer Max, der schreibt Fax!
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. 😂
Zwei Inuit Kinder sind auf dem Weg zur Schule. Meint das eine Kind: "Was für eine Temperatur haben wir eigentlich heute?"
Darauf das andere: "Minus 23 Grad!"
"Super", sagt das andere, "noch zwei Grad mehr, dann bekommen wir vielleicht Hitzefrei!"
Drei Männer unterhalten sich. Sagt der erste: „Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen.“
Sagt der zweite: „Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und sieben Kinder bekommen.“
Der dritte springt auf und sagt: „Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!“