Kommunikation-Witze

Ich hab dir schon X-mal gesagt, es heißt nicht mehr Twitter.

Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: "Herrin, warum darf ich mein Sperma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten?" Antwortet sie: "Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)"

"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"

"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."

Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺

Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.

🤣🤣🤣

"Habe meinen Mathelehrer angerufen... Damit hat er nicht gerechnet!"

Wie kam es zu den Namen Thunfisch?

JarJar wollte baden gehen, und wurde im Wasser von einem Fisch gebissen und schrie: "Was tun, Fisch?"

Großvater ist zu Besuch. Als er sein Enkelkind fragt: "Na mein Junge, was willst du denn mal werden?", antwortet dieser:

"Yo Opa, ich will Influencer werden, mit Drip und Flex, die ganze Welt mit meinen Vibes checken. Stell dir vor, ich droppe Content, der bussin' ist, und alle sind wie "Sheesh, das ist der G.O.A.T!" und ich nur so, am Leben dieses Beast Life, you know? Das wär' lit!"

Opa schaut seinen Enkel völlig entgeistert an, zieht eine Augenbraue hoch und meint: "Junge, mach lieber was mit Internet, das hat Zukunft."

Was sagt man zu Nachbarn, wenn er dir kein Internet-Passwort geben will?

Wifite!

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"

Kommt ein schlauer Kerl in die Innenstadt. Sagt er zu einer random Frau: "Hallo, ich bin Umberto und bin hier, um Sie auszurauben!"

Die Frau: "Um waaaaaas?"

Der schlaue Kerl: "Umberto!"

Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.

Was läuft durch den Wald und ruft: „Kugel! Kugel!“?

Der Kugelschreibär! 😂😂😂

Polizist: "Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie jetzt angehalten habe?"

"Einsam?"

"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."

Mein Gesicht: 🥸

Tim: „Alexa, warum bin ich single?"

Alexa: „Weil dein Nachname Single ist."

Tim: „...........“

Alexa: „........."

Tim: „Alexa left the game“

Alexa: „Wie lautet dein Name?“

Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

"Aber du hast es versprochen!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe Angst vor Hintergrundgeschichten!"

Arzt: "Wann begann es?"

Patient: "Also, es war so...Ahhhhhhhhhhhhhhh"

Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"