Kopf-Witze

In einem Haus wohnt im ersten Stock keiner, im zweiten Stock Doof und im dritten Niemand.

Eines Tages ging Doof zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespickt und keiner hat es gesehen!"

Da fragt der Polizist: "Sind Sie doof?"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke auszieht, man denkt, da steht der Burger King.

Sind ein Glatzköpfiger und ein Mann mit sehr langen Haaren zum Duschen gegangen.

Fragt der Langhaarige den anderen: "Brauchst du meine Haarbürste?"

Antwortet der Glatzköpfige: "Ich habe doch keine Haare auf dem Kopf!"

Was singen Pensionierte an Weihnachten?

Last Christmas, I gave you my dog, but the very next day I shit on your head.

Ich seh jetzt alles kopfüber.

Typischer Rumäne!

Lina und Julian reden:

Lina: Ey, was ist mit dir passiert? Ist dir ein Stein auf den Kopf gefallen?

Julian: Ne, du bist gekommen und es fühlt sich so an, als würde ein Stein in mein Gesicht fallen.

Warum wirft deine Frau Schwarzkopf Shampoo weg? Weil sie keinen schwarzen Kopf haben will. ≧ω≦

Drei Dummis wohnen in derselben Straße: Herr Niemand im 1. Haus, Herr Idiot im 2. Haus und Herr Arschgesicht im 3. Haus.

Eines Tages spuckt Herr Niemand Herrn Idiot auf den Kopf. Herr Idiot geht zur Polizei und beschwert sich: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!" Der Polizist fragt: "Und...?" Herr Idiot sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!" Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie denn?" Herr Idiot sagt: "Idiot!"

Ich bin Mr. Rechtschreibfehler.

1. Schreibfehler

2. Dein blöder Stift!

3. Du bist auf dem Kopf gefallen!

4. Ich mag dich eh nicht!

Es waren mal 3 Leute im Himmel. Der Gott fragt: "Wie seid ihr gestorben?"

Der eine sagt: "Ich war im Kühlschrank versteckt und dann schmiss mich wer aus dem Fenster samt Kühlschrank!"

Der andere sagt: "Ich schmiss einen alten Kühlschrank aus dem Fenster und der Kühlschrank riss mich mit seinem Kabel rein!"

Die 3. Person sagte: "Mir ist ein Kühlschrank auf den Kopf geflogen."

Ruft einer ein Glatzkopf an und sagt: "Ey, lass mal zum Friseur gehen!"

Herr Mauer beim Doktor: "Sie haben Haarausfall. Hier unten sind ausreichend, kann man diese nicht auf den Kopf pflanzen?"

Doktor: "Was meinen Sie? Schamhaar-Transplantation!"

Warum sind die Gasrechnungen im September teuer? Weil der Kopf des Sohnes raucht! 😂 😂

Deine Mutter zieht sich einen lila Bademantel über den Kopf und sie denkt, sie sei die Hexe aus Clash Royale.

Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.

Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?

Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.

Verkäufer: Dumm im Kopf.

Ich: Trinkst du hier?

Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.

Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.

Verkäufer2: War hier ein Mord?

Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.

Ich: Ne, ein Mord!

Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!

Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!

Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?

Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!

Kind: Komm her, wie viel kostest du?

Ich: Gar nix!

Kind: MAMA!!!

Die Mutter: Ja?

Kind: WILL DENN NICHT!!!!

Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!

Ich ruf die Polizei!

Polizist: Sie sind festgenommen!

Ich: Ich gehe ins Gefängnis!

Ende

Das sind zwei Köpfe.

Gehörlos. "Tiefes Wasser".

- "78 Jahre".

Sind Sie wieder interessiert?

"Wenn du gehst... bist du da".

"Nr. 85 ist gut".

Was ist der wichtigste Wert? Es nimmt keinen Käse.

Drei Männer gehen in ein Flugzeug: Der erste mit einem Stuhl, der zweite mit einem Tisch und der dritte mit einer Bombe. Nach ein paar Minuten wird das Flugzeug zu schwer, da schmeißen alle ihre Sachen raus. Dann landen sie und laufen los. Nach einer Weile finden sie einen weinenden Jungen. Da fragt der erste: "Warum weinst du?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Stuhl auf den Kopf gekriegt!"

Dann sehen sie noch einen weinenden Jungen. Da fragt der zweite: "Warum weinst du denn?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Tisch auf das Bein gekriegt!"

Dann sehen sie einen lachenden Jungen. Da fragt der dritte: "Warum lachst du denn?" Da sagte der Junge: "Wo ich gesessen habe, ist die Schule explodiert!"

Zwei Fabrikanten von Unterwäsche treffen sich zum Essen. "Die letzte Woche", jammert der eine, "war eine absolute Katastrophe. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."

Der Gesprächspartner schüttelt den Kopf und murmelt: "Tragisch, tragisch... aber meine Woche war noch viel schlimmer. Ich war mit meiner Frau eine Woche in Florida in den Ferien. Mit meiner Kreditkarte hat sie eine Einkaufstour unternommen, bis mein Konto überzogen war. Als ich zurückkam und in die Firma ging, sagte mir schon der Pförtner am Eingang, mein Chefbuchhalter habe mit sämtlichen Bar-Reserven das Weite gesucht. Und dann, als ich in mein Büro kam, fand ich meinen Sohn mit unserem Top-Modell, welches meine Produkte präsentiert, auf meinem Schreibtisch..."

Der Erste schaut ihn erstaunt an und sagt: "Mein Freund, unser Schicksal ist ja identisch. Wie kannst du da sagen, deine Woche sei noch viel schlimmer gewesen?" "Vergiss eines bitte nicht", seufzt der Andere, "meine Firma produziert Herrenunterwäsche..."

Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen: "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!" Auf dem dritten Sender läuft: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!" Auf dem vierten Sender läuft: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Und auf dem fünften und letzten Sender läuft: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"

Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicherweise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte, öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor.

Polizist: "Wie heißen deine Eltern, Junge?"

Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone!"

Polizist: "Und wie heißt du?"

Fritzchen: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!"

Polizist: "Wenn du so weitermachst, nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis!"

Fritzchen: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!"

Polizist: "Da gibt es nur Wasser und Brot!"

Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Polizist: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!"

Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"

Einmal sagte der Lehrer zu mir: "Ich denke, dein Kopf ist hohl!" Und ich sagte: "Ich denke nicht."

"Mhm, dann lass es uns herausfinden!", entgegnete er. Er zeigte mir eine Metallstange. "Wenn ich dir damit leicht auf den Kopf klopfe und es ein hohles Geräusch gibt, dann wissen wir ja, dass ich recht habe."

Er nahm eine Metallstange und klopfte mir damit dreimal auf den Schädel. Ein seltsames, hohles Geräusch ertönte. Es hallte noch sekundenlang nach. Als würde man mit den Fingernägeln gegen eine hohle Metallschale schlagen.

"Super!", rief er.

"Super, was?"

"Super, mein Verdacht hatte sich bestätigt!", lachte der Lehrer. "Dein Kopf ist tatsächlich hohl."