Kunde-Witze

Deine Mutter geht Fallschirmspringen und landet auf einem Supermarkt.

2 min später rennen die Kunden aus dem Gebäude und kreischen: "Hilfe, es ist ein Meteorit eingestürzt!"

In der Pizzeria flüstert Paula dem Kellner zu: „Der Mann mit dem Bart dort, ist das der Nikolaus?“

Darauf der Kellner: „Nein, das ist Herr Schmidt, der isst gerade Spaghetti!“

In den Supermärkten gibt es verschiedene Firmen von Flaschen, doch eine ist sus. Wer wird gesucht?

Saskia!

Empört ruft der Gast den Mitarbeiter des Restaurants.

"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"

Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."

"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"

Kommt Harry in eine Kneipe. "Servus, was wollen sie?", fragt der Wirt. Ähm, "Mein Name ist Harry und nicht Severus!"

🎵 Ich hab' 'nen Puff.

Und mein Stammkunde heißt Jochen.

Er hat 'nen Dödel wie ein Rochen.

Jojojojojojo-Jochen! 🎵

Warum öffnet die Blondine ihren Joghurt im Laden?

Weil da steht: "Bitte hier öffnen!"

Kommt ein Kunde zum Softwarehändler und fragt: „Haben Sie schon das neue Windows 11?“

Darauf der Verkäufer: „Haben Sie Windows 10 etwa schon durchgespielt?“

Fritz Baumarkt fragt die Verkäuferin im Baumarkt: "Wo sind denn eigentlich die Toiletten?"

"Unten links im ersten Regal mit den Badezimmerartikeln!"

Ein Kunde beim Bäcker:

Verkäufer: Was hätten Sie gerne?

Kunde: Bread Pitt

Geht ein Brillenträger in ein Schuhgeschäft.

Fragt der Verkäufer: "Sehen Sie immer so aus?"

Ein Bankräuber marschiert mit gezogener Waffe ins Bankgebäude und ruft: "Überfall!"

Wie bringt man ihn als Bankangestellter am besten völlig aus dem Konzept?

Indem man sagt: "Gut, dass Sie das explizit erwähnen, ich wäre sonst nie im Leben darauf gekommen, dass das ein Überfall sein soll!"

Lars geht zu Becker. Er will Brot kaufen, aber die haben keins mehr, also geht er zum Brot.

Warum freuen sich alle, wenn Poishii an der Kasse sitzt?

Weil er "reducet"!

Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.

Geht Andreas zu Netto, Kassierer: Was willst du denn nicht haben?

Tork Poettschke kommt in einen Dönerladen: "Icke hätte gern ein Schnitzel."

Dönermann: "Wir haben nur Döner."

Poettschke: "Und was ist da drauf?"

Dönermann: "Rindfleisch, Salat, Zwiebeln - was du willst."

Poettschke: "Dann lege mir bitte ein Schnitzel drauf ..."

Geht eine Oma in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne eine Stange Salami."

Fragt der Metzger: "Geschnitten oder in einem Stück?"

Heißt die Oma den Rock hoch und sagt: "Ist das eine Pusi oder ein DVD-Player?"

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”

“Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”

Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”

Warum nimmt die Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?

Weil die Preise so hoch stehen!