Leben

Leben-Witze

Myrte tut mir einfach leid.

Zuerst wird sie gemobbt, dann wird sie im Klo getötet.

Und dann wohnt sie noch im Klo und sie muss sehen, wie Draco fast verblutet und sie war immer da für ihn, wenn es ihm nicht gut ging.

BESTE LEBEN!

Bitte hatet nicht :(

Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“

Patient: „10 was? Monate? Jahre?“

Arzt: „Neun...“

Draco im 1. Jahr in Hogwarts: wird von seinem Vater gezwungen mit Harry befreundet zu sein.

2. Jahr: Draco wird von seinem Vater geschlagen.

3. Jahr: Wird er von dem Hippogreif angegriffen und von Hermine in die Fresse geschlagen.

4. Jahr: Sein Vater schlägt ihn wieder und ist frech.

5. Jahr: Er bekommt das dunkle Mal.

6. Jahr: Draco weint jeden Tag, er hat die Aufgabe, Dumbledore zu töten und schafft es unter Tränen nicht.

71: Draco verliert seinen Freund.

72: Draco muss zur bösen Seite wechseln.

BESTE LEBEN

Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!

"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

In Deutschland leben viele Menschen in Armut.

Sie essen Schimmelkäse und schlürfen Muscheln.

Sie trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.

ACHTUNG SEHR SCHWARZER HUMOR!

Es wurde wissenschaftlich belegt, dass je mehr Schw**nz du lutscht, desto länger lebt man. Deswegen leben Frauen auch länger als Männer.

  • 3

    • Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.

  • 6

    • Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

    "Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

    "Was?"

    "Ich hab’ gar keinen Durst!"

  • 6

    • Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

    Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

    Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt, was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise, und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt, und rammelt drauf los.

    Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer, und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben?", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld, Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.

  • 0

    • Lehrerin: “Was ist eure größte Angst?”

    Julian (6): “Schlangen.”

    Timo (5): “Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns am Ende unseres Lebens in einen grausamen, ewigen Tod sendet.”

    Hannah (5): “Timo.”

  • 6

    • Beim Doktor:

    Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

    Patient: Schießen Sie los!

    Doktor: Die gute Nachricht: Sie leben!

    Patient: Ja, das habe ich auch bemerkt.

    Doktor: Und Sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen, bis Sie sterben.

    Patient: Aber Sie haben hier nur drei Pillen.

    Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣

    Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.

    Angela Merkel: "Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!"

    Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."

    Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."

    Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."

    Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"

    Junge: "Ja, aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"

  • 2

    • Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues, schönes Modell.

    Sie: "Es ist mir zu tief."

    Verkäufer: "Wie zu tief? Wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

    Sie: "Ich zeige Ihnen, dass es zu tief ist!" Sie zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun.

    Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht?"

    Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: "Hilfe, mein Mann kommt!"

    Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

    Sie: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist!"

  • 2