Neue Lehrer-Witze - Seite 6

Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.

Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“

Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.

Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.

Ja, so hat er auch geguckt!

Wer hatte die schlimmste Schulzeit? Robinson Crusoe: Er musste jahrelang auf Freitag warten.

Bei einem Chemietest:

Tim: "Pssst, Kevin, kannst du mir sagen, was die chemische Abkürzung für Natriumhypobromid ist?"

Kevin: "NaBrO"

Tim: "Aber warum nicht?"

Kevin: "NaBrO, Tim. Einfach NaBrO."

Fritzchen: "Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat?" Lehrer: "Natürlich nicht!" Fritzchen: "Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

Fritzchen zum Lehrer: "Welche Straftat begeht man, wenn man Sie aus dem Fenster schmeißt?" Lehrer: "Mord?" Fritzchen: "Umweltverschmutzung!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine rothaarige sitzen in der 7. Schulklasse und hören dem Lehrer zu. Wer hat die größten Brüste? Die Blondine, weil sie ein größeres Top trägt. Aber ich mag die Art und Weise wie du denkst :)

Beim Zeichnen gibt Fritzchen ein weisses Blatt Papier ab. Als es vom Lehrer nach dem Grund gefragt wird, sagt es ,,Schneelandschaft! ́ ́

„Herr zeichenlehrer, wie finden sie meine zeichnung?“ „ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!“

Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das ?" Ali: "Ich glaube es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok jetzt reichts ich hol den Direktor" Direktor: "Kinder hört auf den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „

SCHÜLER KOMMT ZU SPÄT LEHRER: „ENTSCHULDIGUNG??“ SCHÜLER: „PASST SCHON“

Lehrer: »Mensch, Aisha, du kaust schon wieder Kaugummi. Sofort in den Mülleimer!« Aisha: »Aber den hab ich mir nur von Simon geliehen!«

Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?« Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«

Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!" Schüler: "Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“

Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“ Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...

Ich, wenn ich meine Lehrer Hops nehme.

Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"

Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."

Lehrer: "Das lass ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."

Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus🏥"

Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"

Ich: "Nichts er Arbeitet."

😂😂😂😂😂😂😂😂

Patrick legt seinem Vater das Zeugnis vor. Der Vater liest: "Schwatzt zu viel." Daraufhin unterschreibt er und fügt hinzu: "PS: Seine Mutter sollten sie erst einmal hören!"

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

Leo in der Bio-Ausfrage. Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt." Leo: "Also meine Oma wird davon dick!" Lehrer: "Ja und wie kann man das erklären?" Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."