Mama-Witze

„So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“

„Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“

„Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“

In einer Grundschule werden die Kinder gefragt, ob sie alle Eintracht-Braunschweig-Fans sind. Alle heben die Hände, außer der kleinen Lisa.

Die Lehrerin fragt sie: “Lisa, was ist mit dir? Bist du kein Braunschweig-Fan?”

“Nein”, sagt Lisa. “Ich bin Borussia-Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch Borussia-Fans.”

Darauf die Lehrerin: “Aber Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern dir vorleben. Was wäre denn z.B., wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre?”

Lisa zögert kurz, sagt aber dann: “Ja, Frau Lehrerin, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Braunschweig-Fan!”

Oh oh oh oh!

Ich: Mama, der rückwärts Weihnachtsmann ist da!

"Weil du heute so frech warst, ist für dich der Pudding gestrichen!", rief Mama Anna. Cool, welche Farbe?

Deine Mutter will ein neues Auto, leider passt sie in keines rein.

Deine Mudda spielt Counter-Strike mit einem Lenkrad.

Ich zu meiner Mutter: "Ich hätte Lust auf ein geiles Früchtchen."

Mutter: "Du bist aber pervers!"

Ich: "Auf einen Pfirsich, Mama, auf einen Pfirsich!"

Felix ging mit seiner Mutter in den Einkaufsladen. Nach einiger Zeit hatte Felix keine Lust mehr. Er fragte seine Mutter: "Mama, darf ich nach Hause gehen?"

Die Mutter sagte: "Ja, Felix, aber pass auf, dass niemand deine Unterhose sieht!"

Er ging nach Hause. Nach einiger Zeit kam die Mutter wieder und fragte Felix: "Und hat niemand deine Unterhose gesehen?"

Er sagte: "Nein, Mama, ich habe sie ausgezogen."

Kind: "Weisst du, wie hässliche Menschen entstehen?"

Mann: "Nein?"

Kind: "Musst du mal deine Mama fragen!"

Fritz fragt: "Kann ich heute ins Schwimmbad? Der 3-Meter-Turm wird eröffnet!"

Die Mama sagt: "Ja, aber tu dir nicht weh!"

Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit einem gebrochenen Fuß nach Hause.

Am nächsten Tag:

Fritz fragt wieder: "Mama, kann ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10-Meter-Brett eröffnet!"

Die Mama sagt: "Ja, klar!"

Erzähler: Daraufhin kommt Fritz mit 2 gebrochenen Armen an.

Am nächsten Tag:

Fritz fragte: "Mama, kann ich heute ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!"

Die Mama: "WTF?!"

🤣🤣🤣🤣🤣

Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."

Frederick (4) fragt seine Mutter: "Mama, weißt du denn eigentlich, wie ein Pavian aussieht?"

Daraufhin antwortete die Mutter: "Schau in den Spiegel, und dann weißt du es!"

Deine Mama ist so fett, Thanos muss zweimal schnipsen, damit sie verschwindet!

Deine Mutter ist so dumm, sie kippt beim Quad fahren in einer Geraden um.

Deine Mudda ist so fett, eine ihrer Titten ist so groß wie Big Mama.

Schlafzimmer...

Mama, wieso sitzt du denn auf Papa?

Ich lasse die Luft aus Papas Bauch.

Das ist zwecklos, Mama. Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

"Mama, möchtest du ein Eis?"

"Nein."

"Gut. Jetzt fragst du mich!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, braucht sie Google Earth.

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, ist der Film schon zu Ende.

"Mama, vor der Tür ist ein Mann!"

"Lass ihn doch!"

"Hab ich schon, aber er will nicht bezahlen!"