Mama-Witze

Mama, Mama, wann gibt's wieder Tomatensuppe?

Sobald Opa wieder Blut spuckt.

"Mami, Mami, ich will nicht mehr im Kreis rumlaufen!"

"Sei still, sonst nagel ich dir deinen zweiten Fuß fest!"

Relaxo würde deiner Mutter hinterherlaufen und schreien: "Mama!"

Sagt die Mutter zum Kind: "Sag mal, wo hast du denn diese scheiß verfickten Ausdrücke her, du kleiner Huso???"

Wenn du zu deiner Mama ins Bett gehst und fragst: "Was stinkt denn hier so?"

Sagt sie nur so: "Mein Furzhaufen!"

Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.

Fritzchen: „Schau mal, Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken! - Mama? Mama?!?!!!!"

Mama, warum darf ich den Minirock nicht anziehen?!

Weil man deine Arbeit sieht, Kevin!

Wer fickt und stöhnt ganz tief unten im Meer? Jakobs Mama!

Wer kauft Kondome und Gleitgel im Meer? Jakoooooooobs Maaaaamaa!

Mama und Lieschen sitzen in der Badewanne. Fragt das Lieschen: "Du Mama, was habe ich denn da zwischen den Beinen?" Sagt die Mama: "... ein Vaginchen."

Nach kurzer Zeit: "Du Mama, was hast denn du zwischen den Beinen?" Sagt die Mama: "... eine Vagina." Kurze Zeit später das Lieschen: "Gell, und die Oma hat zwischen den Beinen einen Wagon!"

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Bis morgen sollt ihr mir drei Lieder aufgesagt haben."

Als Fritzchen nach Hause kommt, fragte er seinen Papa: "Kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte der Vater: "Der Lehrer ist genauso dumm wie wir!"

Da ging er zu seiner Mama und sagte: "Mama, kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte Mama: "Marzipanschweinchen!"

Da ging er zu Opa und sagte: "Kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte Opa: "Dann geh doch!" Am nächsten Tag sagte er zu seinem Lehrer: "Der Lehrer ist genauso dumm wie wir!" Da sagte der Lehrer: "Für wen hältst du mich?" "Marzipanschweinchen!", sagte Fritzchen. Da sagte der Lehrer: "Ich sag's jetzt sofort dem Direktor!" Der sagt zu Fritzchen: "Dann geh doch!"

Deine Mudda ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie ist Spiderman!

Fritzchen war in der Schule. Da sagte die Lehrerin: "Fritzchen, zähl mal bis 10!"

Fritzchen zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10."

Lehrerin: "Fritzchen, geh nach Hause und üb mit deinem Papa 6!"

Er ging.

Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sex üben?"

Papa: "Nein, frag deine Mama!"

Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

Mama: "Nein, frag deine Schwester!"

Fritzchen: "Lisa, kannst du mit mir Sex üben?"

Lisa: "Ja, geh in den Schrank und warte auf mich!"

(Den Namen "Lisa" habe ich mir selber ausgedacht.)

Soll mein älterer Cousin als kleiner Stöpsel seine Mutter bei einem Spaziergang am Neckarufer gefragt haben: "Mama, versaufe die Fisch net!"

Mama Forelle ist mit ihren Kindern im Teich unterwegs, plötzlich jammert eines der Forellen-Kinder: "Mama, ich habe so einen Durst!"

Mama, warum sterben in unserer Familie plötzlich immer so viele Menschen?

...Mama? MAMA?!

Fritz geht zu seiner Mama und sagt: "Hallo, du Mama!"

Da sagt die Mama: "Hallo, du Fritz!"

Deine Mutter ist im Supermarkt eingesperrt und verhungert!

Fragt das Kind die Mutter: "Mama, warum bist du so dick, hast du zu viel gegessen?"

Die Mutter: "Nein, ich bekomme ein Baby 👶."

Das Kind: "Ach so, du willst mich nicht mehr? Dann tschüss Mama!"

Deine Mutter ist so dumm, dass sie ins Bad geht, sich einen Dildo auf den Kopf klebt und denkt, dass sie das letzte Einhorn ist.

Deine Mutter ist sooooo hässlich, sie bringt sogar ein Happy Meal zum Weinen!