Missverständnis-Witze

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Hast du dein Workbook schon raus getan?"

Fritzchen: "Ja, es liegt vor mir am Tisch."

Lehrer: "Aber das ist doch das Student's Book."

Fritzchen: "Was jetzt? Soll ich das Workbook oder das Student's Book rausholen?"

Lehrer: "Ja, das Workbook."

Fritzchen war verwirrt.

Es ist wunderschön, zart und immer köstlich. Die Einrichtung ist perfekt für einen kleinen Raum und ich liebe es, dass dort Platz für Erwachsene ist.

Aber wir empfehlen diesen Ort zum Singen. Meine Oma kommt nicht so oft dorthin; manchmal wird sie wütend und will etwas anderes. Ein Huhn zum Beispiel ist formlos und fast leblos. Der Besitzer ist gut, aber sein Stil kann verbessert werden.

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „DURCHgeFALLen!“

Fritzchen: „Soll ich Sie zum Krankenzimmer oder zur Toilette begleiten?“

Erstes Date:

"Was machst du so?"

"Eisschnellauf."

"Ach, du bist Leistungssportler?"

"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."

„Du, Mami? Warum sagst du immer, dass ich ’n ganz besonderer Junge bin? Hab‘ ich was, was die anderen Jungs im Kindergarten nich‘ haben?“

Die Mutter streichelt ihm sanft über die Wange: „Ja, mein Kleiner. Du hast etwas, das nur ganz, ganz wenige Jungs haben.“

Mäxchens Augen werden riesig: „Boah, echt jetzt? Was’n? Hab‘ ich Superkräfte?“

„Nein“, flüstert sie. „Anorchie.“

Drei Kinder gehen aus. Sie heißen Dof, Keiner und Niemand. Nach einer Weile spuckt Niemand Dof auf den Kopf. Dof will es der Polizei melden und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen." Die Polizei fragt: "Hä? Sind Sie Dof?" Dof sagt kurz darauf: "Ja, höchstpersönlich!"

Der Copilot meldet sich aufgeregt beim Tower: "Mayday, Mayday, hier Flug XY2345, bei uns ist ein Triebwerk ausgefallen!"

Der Tower: "Nennen Sie Höhe und Position!"

"Ich bin 1,75 Meter und sitze vorne rechts!"

In der Metzgerei:

"Guten Tag, hätte gerne etwas von der dicken Roten."

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum.

Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.

Eine amerikanische Frau läuft zu einem patrouillierenden Polizisten und schreit: "Officer, Officer, da ist ein fremdes Kind in meinem Pool und..."

"Stop! Ist das Kind schwarz?"

"Ja, das ist es, aber das ist doch..."

"Hätten Sie mich gerufen, wenn das Kind weiß gewesen wäre? Nur weil Sie eine weiße, privilegierte Frau sind, müssen Sie nicht wegen einem spielenden Kind die Polizei rufen. Was, ach so Schlimmes tut das Kind denn?"

"Ertrinken."

Auf der Hochzeitsreise nach Ägypten machen eine Blondine und ihr neuer Mann eine Bootsfahrt auf dem Nil. Das Boot kentert und der Mann glaubt schon, ertrinken zu müssen. Doch als die Blondine ein paar Krokodile sieht, die zielstrebig auf sie zuschwimmen, ruft sie erleichtert: "Guck mal, da kommen Rettungsboote von Lacoste!"

Fritzchen: "Papa, weißt du was neun auf Englisch heißt?"

Vater: "Nine (nein)."

Fritzchen: "Nicht mal das weißt du!"

Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“

Ein Mann fährt auf der A3. Er hört im Radio: "Achtung, Achtung! Auf der A3 fährt ein Falschfahrer!" Sagt der Mann: "Wie, einer? Hier fahren doch viele Falschfahrer!"

Fritzchen geht auf den Markt. Da sieht er eine Frau, die schreit: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Kneif mir in die Busen, kneif mir in die Busen!"

Fritzchen ist in der Stadt, als er plötzlich auf's Klo muss. Er sieht eine öffentliche Toilette. Sofort macht er sich auf den Weg.

Das erste Klo war besetzt, also ging er in das Zweite... Kaum saß er, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

Fritzchen erwiderte: "Na ja, geht so...."

Der Andere: "Und was machst du schönes?"

Fritzchen: "Na, das gleiche was du hier machst...."

Da hörte er den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Kerl nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

Unterhalten sich 2 Frauen:

"Mein Mann (ehemaliger Boxer) hat letzte Woche den Kampf gegen den Krebs verloren. Er hat 2 Jahre lang gekämpft."

"Echt? Ich habe gar nicht gewusst, dass ein Boxkampf so lange dauert."

Zwei Eisbären laufen durch die Sahara.

„Hier muss es ja spiegelglatt sein“, sagt der eine.

Verwundert fragt der andere: „Warum?“

Sagt der erste: „Was meinst du wohl, warum hier so gut gestreut ist?“

„Fritzchen, wo sind deine Hausaufgaben?“

„Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben!“

„Richtig. Und wo sind jetzt deine Hausaufgaben?“

„Mama hat mir die Stifte weggenommen, als ich die erste Wand voll hatte!“

Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵‍💫

Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“