Wenn deine Mutter mit dem Rücken im Ozean auf einer Matratze liegt, schreit jeder auf jedem Schiff: "LAND IN SICHT!!!"
Am Grab des Vaters
Die Mutter: "Euer Vater hat Geschichte gemacht."
Die Kinder: "... und Sport", "... und Sozialkunde"
Deiner Mutter kapiert das Schiff von kapten iglo und frisst die Kinder
Treffen sich drei Mütter mit ihren kleinen Kindern im Park sagt die eine: Mein Kind heißt Kirschblüte weil mir in meiner Schwangerschaft eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist. Andere Mutter: Mein Kind heißt Apfelblüte weil mir in meiner Schwangerschaft eine Apfelblüte und den Bauch gefallen ist. Und wie heißt ihr Kind? Dritte Mutter: Baum.
Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Söhne: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?" "Anwalt. Er streitet gerne, mischt sich andauernd in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."
Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, kannst du die ganzen 8 Folgen von Harry Potter 2 Mal anschauen.
„Mama, ich will nicht zu Oma!“, nörgelt Fritzchen, „die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!“
„Was? Sie hat nichts an?“, fragt Fritzchens Mutter entsetzt.
„Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio...“
Meine schönste Kindheitserinnerung war das Sandburgenbauen mit meinem Großvater, bis meine Mutter mir die Urne wegnahm!
Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“
Lukas: „Ein Gepard.“
Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“
Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“
Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“
Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
Wenn deine Mutter im Schach eine Figur wäre dann würden alle gegnerischen Figuren schon vor dem ersten Zug tot sein
Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Originale gern." Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!" Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?" Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."
Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.
"Ich hab deine Mutter gef*ckt!", Klassenkamerad (?), fühlt sich wichtig.
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, an dem ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen? Mutter: Sicher, Schatz! Welche Art von Buch schreiben du den? Ich: Es ist eine Autobiographie.
Ich habe deine Mutter gefragt ob sie dich mag sie sagt: Ich bin so traurig selbst meine Katze wird fauchig
Deine Mutter ist so fett sie kommt nicht mal durch ein großen Tür Rahmen
McGonnagal im ersten Schuljahr:„Er kommt ganz bestimmt nach seiner Mutter.“ Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto an McGonnagal:„Oder auch nicht.“
Deine Mutter ist so fett, dass der Burger King in der Nähe keine Burger mehr verkauft.
Deine Mutter ist so fett bei deiner Geburt dachte man die Weltbevölkerung verdoppelt sich.
Mutter: "Was willst du haben?" Kind: "Geld." Mutter: "Das geht nicht." Kind: "Dann einen Freund." Mutter: "Wie viel Geld willst du?"
