Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor einem Fenster entlangläuft, ist drei Jahre Sonnenfinsternis.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie noch von Jabba sprechen lernen könnte.
Deine Mutter ist so dumm, sie klaut beim Juwelier einen Kuli.
Deine Mutter ist so dumm, sie gießt Seerosen.
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man dreimal tanken fahren.
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Es gibt verschiedene Arten von Müttern, aber die Mutter, die ich kenne, ist nicht so wie alle anderen!
"Hey, ist dein Vater Schmied?"
"Nein, wieso?"
"Du siehst so behämmert aus!"
Deine Mutter ist so dumm, sie macht einen Absacker mit Desinfektionsmittel.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich vor den Ofen stellt, kommt hinten keine Wärme an! 😂
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, wenn sie runterspült, zieht es sie mit runter!
Deine und meine Mutter kämpfen in der Mülltonne.
Deine gewinnt, sie hatte Heimvorteil...
Deine Mutter spielt den riesigen Scheißhaufen in Jurassic Park!
Deine Mutter klettert über eine Glaswand, um zu gucken, was dahinter ist.
Wenn deine Mutter mit High Heels rausgeht, bohrt sie nach Öl.
Deine Mutter behauptet, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, keine dreistellige Nummer erscheint. Das stimmt, es erscheint: "Bitte nur einzeln auf die Waage stellen!"
Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"
Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt, "Dunkin' Donuts" wäre ein Basketball-Verein.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Ozean baden geht, kriegen sogar Wale schnelle Beine.
Fritz schreit zu seiner Mutter: "Mama, Mama, der Schrank ist umgekippt!"
Da erwidert die Mutter: "Sag schnell deinem Vater Bescheid!"
Da sagt Fritz: "Das muss ich nicht... er liegt ja darunter!"
