Nein-Witze

DAVJD fragt seinen Vater: "Hallooo, darf ich Bungee springen?"

Sagt der Vater: "Nein! Du bist wegen einem gerissenen Gummi geboren, jetzt wirst du nicht so enden!"

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.

Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"

Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.

Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“

„Nein, das weiß ich nicht!“

„Siehst du!“

"Sie erinnern mich ganz stark an Tell!"

"An Wilhelm Tell?"

"Nein, an Trot-tel..."

Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?

Nein, er geht ja nicht mal duschen! (Kann mir jemand sagen, warum ich so etwas schreibe?)

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“

Beide liegen im Bett, da fragt er sie:

„Bist du nervös?“

Sie: „Ja, schon ein wenig.“

Er: „Ist es dein erstes Mal?“

Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“

Sagt der 👦 zum 👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“

sagt das 👧: „Nein.“

Der 👦: „Ähh, was hab ich dich nochmal gefragt?“

👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“

👦: „Jaa!“

Ich weiß, ist schon gemein, aber cool.

Tim und Elias gehen im kornblumenblauen Hemd durch ein Feld. Da sehen die beiden einen Marienkäfer. Tim fragt Elias: “Weißt du, was der Unterschied zwischen diesem Marienkäfer und Schalke ist?“ Elias: “Nein, was ist denn der Unterschied?“ Tim antwortet: “Der Marienkäfer hat mehr Punkte.“

Vater kauft einen Lügendetektor.

Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"

Sohn: "Gut."

Detektor: Rot!

Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"

Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"

Detektor: Rot!

Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"

Detektor: ROT!

Zwei Männer gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt hinter einer Düne ein Löwe hervor. Der eine Mann greift in seinen Rucksack und holt ein paar Nike Schuhe heraus. Sagt der andere Mann: "Du glaubst doch nicht, dass du mit den Nike Schuhen schneller rennen kannst als der Löwe?" Sagt der andere: "Nein, aber schneller als du!"

Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne. Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”

“Nein, Papa”, antwortet der Junge...

Helsinki in den 1920er Jahren.

Ein Deutscher mittleren Alters, der an den regelmäßigen Schoppen seiner Heimat gewöhnt ist, kasteit sich schon seit zwei Wochen. Endlich entschließt er sich, auf der Straße irgendeinen älteren, vertrauenerweckenden Herrn anzusprechen, um eine wohltätige Quelle zu erfahren. In der Nähe einer Universität trifft er einen grauhaarigen, seriösen Gentleman und trägt bescheiden sein Anliegen vor.

Prüfend guckt der ältere Herr ihn durch die scharfen Brillengläser an, zeigt daraufhin auf ein hohes Gebäude und fragt auf strenger Art und Weise: „Kennen Sie dieses Haus?“

„Nein.“, antwortet der Deutsche.

Daraufhin der ältere Herr: „Es ist die Nikolaikirche! Das ist das einzige Haus in der Stadt, wo Sie keinen Schnaps bekommen.“

Sagt die Kassiererin an der Kasse zum Kunden: "Sammeln Sie Punkte?"

Antwortet der Kunde: "Nein, ich bin HSV-Fan!"

Sagt ein Mann zur Frau: „Pass auf, dein Eis schmilzt!"

Die Frau sagt: „Hää, nein, warum?"

Sagt der Mann: „Weil du heiß bist!"

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich, wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“

„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium.“

Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder usw.“

Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich, wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“

Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“

„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt.“

„Wie denn?“

„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“

„Und wo geht das Licht nun hin?“

„In den Kühlschrank!“

Michelle Obama und ihr Mann fahren an einer Tankstelle vor. Der Tankwart erkennt Michelle und sagt ihrem Mann, dass sie zusammen zur Schule gegangen sind und wie sehr er in seine Frau verliebt war, sie aber nichts von ihm wissen wollte.

Als der Tankwart wieder gegangen war, lacht Obama und sagt zu seiner Frau: „Ha ha, wenn du ihn damals geheiratet hättest, wärst du jetzt die Frau eines Tankwarts.“

„Nein“, sagt Michelle. „Wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident!“

Kommt ein Häschen in ein Restaurant und fragt: "Hattu Möhrchen?" Der Kellner: "Nein."

Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hattu Möhrchen?" Der Kellner: "Nein."

So geht das noch einige Tage, bis der Kellner sagt: "Wenn du noch einmal kommst, nagele ich dich neben das Jesuskreuz."

Das Häschen kommt trotzdem wieder, also wird es neben das Kreuz an die Wand genagelt. Fragt es Jesus am Kreuz: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"

Ein Hase kommt am Morgen zu einer Bäckerei und fragt den Bäcker: „Hast du 100 Brötchen?"

Er sagte: „Nein.“

Der Hase sagte: „Tschüss.“

Am Abend kam er wieder und fragte wieder: „Hast du 100 Brötchen?“

Er sagte: „Nein, aber ich kann welche backen.“

Der Hase sagte: „Ja, bitte, bis morgen!“

Am nächsten Morgen fragte der Hase: „Hast du 100 Brötchen?“

Er sagte: „Ja!“

Der Hase sagte: „Toll, krieg ich bitte eins davon?“