Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ricarda kommt zum Frauenarzt und fängt an zu jammern: "Herr Doktor, alle Männer, mit denen ich im Bett war, behaupten, ich hätte eine viel zu große Pflaume."

Arzt: "Machen Sie sich untenrum frei und legen sich auf den Untersuchungsstuhl!"

Gesagt, getan. Der Doktor schaut sich die Sache lange an, dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Gute Frau, ich kann Ihnen da nicht weiter helfen, ich muss Sie zu meinem Bruder überweisen."

Ricarda: "Warum, ist der auch Frauenarzt?"

Doktor: "Nein, der ist Schreiner, der macht Ihnen eine Tür dran."

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    • "Ist dein Freund wirklich so reich, wie alle sagen?"

    "Ja, ich bin jetzt schon ein halbes Jahr mit ihm zusammen, und er hat immer noch Geld ..."

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    • Wie nennt man eine Frau, die jeden Tag einen zu einem nach Hause kommt?

    Lieferantin (Esel)!

    Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

    - Na, hattest du schon Angst?

    Bewerbungsgespräch

    "Ich stelle Ihnen jetzt eine Frage und Sie sollten schnell antworten!"

    "Alles klar."

    "Ok, was ergibt 12 x 16?"

    "Schnell."

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    • Was ist der Unterschied zwischen einem Schornsteinfeger und einer Elster?

    Ganz einfach: Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter.

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    • - "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"

    - "Die Scheidung!!!"

    - "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."

    Unterhalten sich 2 Mädchen anno 2005:

    "Meine Eltern waren am 11.09.2001 in New York. Das einzige, was ich bekommen habe, war ein blutiges T-Shirt und später ein paar Knochenfragmente."

    "Also deshalb sind sie nie mehr wieder gekommen. Die haben sich bestimmt im World Trade Center zu Tode geschämt!"

    Die Lehrerin fragt: „Klaus, kannst du mir eine Blume nennen?“ Klaus antwortet: „Rose!“ „Schön, schön!“, meint die Lehrerin, „und du, Max, weißt du noch eine Blume?“ Max antwortet: „Tulpe!“ „Schön, schön! Und du, Fritzchen, weißt du auch noch eine Blume?“ Fritzchen antwortet: „Ficken!“ „Aber Fritzchen“, meint die Lehrerin, „das ist doch keine Blume!“ „Ja, aber es ist schön, schön!“

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    • Am Anfang der Klausur sagt der Professor:

    „Sie haben genau zwei Stunden Zeit, danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen!“

    Nach zwei Stunden ruft der Professor:

    „Schluss, meine Damen und Herren!“

    Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter, eine halbe Stunde später. Der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen. Will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Da bläst sich der Student auf:

    „Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?“

    „Nein“, meint der Professor.

    „Großartig!“ sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

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    • Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.

    "Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"

    "Und, ist sie verletzt?"

    "Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"

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    • Was machen ein Türke, ein Russe, ein Australier und ein Vietnamese bei der AfD? Ihre Flugtickets gratis bekommen.

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