Papa-Witze

Fritz geht in die Schule und wo sie Schulschluss haben, sagt die Lehrerin, dass Fritz hier bleiben soll.

Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht dein Bruder, um Hausaufgaben zu machen?"

Fritz: "2 Stunden."

Lehrerin: "Wie lange kackt deine Schwester?"

Fritz: "1 Stunde."

Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"

Fritz: "1 Jahr."

Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"

Fritz: "Mit 'nem Panzer."

Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter Fliegen?"

Fritz: "Mit der Fliegenklatsche!"

Endlich darf Fritz nach Hause gehen. Am nächsten Tag ist alles das Gleiche. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester zum Kacken?"

Fritz: "1 Jahr!"

Lehrerin: "Wie lange lebt deine Oma noch?"

Fritz: "1 Stunde!"

Lehrerin: "Wie lange braucht dein Bruder für Hausaufgaben?"

Fritz: "2 Stunden!"

Lehrerin: "Mit was geht dein Papa zur Armee?"

Fritz: "Mit 'ner Fliegenklatsche!"

Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter die Fliegen?"

Fritz: "Mit einem Panzer!"

Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

Carsten ist ein Freund von meinem Papa.

Und es gibt so viele Witze über Carsten, hihi!

Fritzchen fragt seinen Papa: "Papa, wie heißt es, wenn man unverheiratet ist?"

"Ledig."

"Und wie heißt es, wenn man verheiratet ist?"

"Erledigt."

Der Papa hat gerade Abwasch gemacht, da kam der Sohn und sagt: "Ich helfe dir dabei!" Sagt der Papa: "Was hast du schon wieder angestellt? Das Radio?"

"Aua!"

"Was ist denn los, Papa?"

~Theo, 5 steht auf dem Schlauch.

Fragt Lisa ihren Papa: „Kriege ich zu Weihnachten ein Pony?"

Sagt Papa: „Klar!“

Zu Weihnachten sagt Papa: „Okay Lisa, dein Termin beim Friseur steht!“

Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er sagt stolz: "Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“

Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Der andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“

Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“

Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“

Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."

Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir."

Die Kinder in der Schule werden nach Musikinstrumenten gefragt. Fritzchen wird aufgerufen und sagt: „Saxophon.“ Der Lehrer: „Toll, Fritz, aber wie ist dir gerade Saxophon eingefallen?“ Darauf Fritzchen: „Ich habe mal mitbekommen, wie Mama zu Papa sagte: ‚Wenn ich deinen Sack so von der Seite betrachte, ist das ein ganz schönes Instrument!‘“

Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.

Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"

Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"

Sagt Jonas zu Papa: "Papa, kannst du mir sagen, wie das menschliche Gehirn funktioniert?"

Sagt Papa zurück: "Lass mich in Ruhe, mein Sohn, ich habe gerade was anderes im Kopf."

Mit dem weichen UNI-Schaum wäscht die Mama sich die Pflaume.

Mit dem Rest aus dem Päckchen wäscht der Papa sich das Säckchen.

Deine Mudda ist so fett, beim Sex mit deinem Papa bricht sie ihm den Pimmel!

Fritzchen war in der Schule. Da sagte die Lehrerin: "Fritzchen, zähl mal bis 10!"

Fritzchen zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10."

Lehrerin: "Fritzchen, geh nach Hause und üb mit deinem Papa 6!"

Er ging.

Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sex üben?"

Papa: "Nein, frag deine Mama!"

Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

Mama: "Nein, frag deine Schwester!"

Fritzchen: "Lisa, kannst du mit mir Sex üben?"

Lisa: "Ja, geh in den Schrank und warte auf mich!"

(Den Namen "Lisa" habe ich mir selber ausgedacht.)

"Papa, Papa, ich habe gehört, in Island gibt es warme Kassierer!"

"Ei Bub, du bist jetzt 40 Jahre alt und Elektroingenieur. Das heißt nicht 'warme Kassierer', sondern 'warme Geysire'. Das sind heiße Quellen, die ab und an aufgrund des Druckes in die Höhe schießen."

"Ei was? Im Supermarkt?"

Fritzchen ist in der Schule. Sagt der Lehrer zu ihm: "Ey, Fritzchen, sei doch mal so lieb und zähl mal bis 10."

Fritzchen: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, neun, zehn."

Lehrer: "Hm, sry Junge, ich geh nach Hause und lerne dort noch mal, die Sechs auszusprechen."

Fritzchen: "Oke."

Fritzchen ist zuhause, geht er zur Mutter und sagt: "Mama, kannst du mir Sex beibringen?"

Mutter: "Nein, geh zu Vater frag ihn."

Fritzchen: "Papa, kannst du mir Sex beibringen?"

Vater: "Nein, geh zu Schwester."

Fritzchen: "Schwester, kannst du mir Sex beibringen?"

Schwester: "Ja, zieh dich aus, ich komme gleich."

Sagt Papa: "Wir haben eine neue Toilettensäuberin!"

Sagt Mama: "Wen denn?"

Sagt Papa: "Die Katze versucht, die Verstopfung in der Toilette wieder weg zu machen!" 😂😂😂

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im Flugzeug.

Der Franzose warf eine Bombe aus dem Fenster. Danach warf der Franzose ein Glas Bier aus dem Fenster. Deutscher: "Wieso tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon." Später warf er einen ganzen Bierkasten raus. Deutscher: "Warum tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon."

Am Flughafen sahen sie eine weinende Oma. "Was ist los?" Fragte der Amerikaner. "Mir ist ein Glas Bier auf den Kopf geflogen!" Sagte die Oma. Dann sahen sie einen weinenden Opa. Amerikaner: Warum weinst du?" Opa: "Mir ist ein ganzer Bierkasten auf den Arm gefallen!"

Danach sahen sie ein lachendes Kind. Warum lachst du? Fragte der Amerikaner. Kind: "Papa hat einen Pups gemacht und die ganze Schule ist explodiert!"