Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor.
Er sagt: „Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe, sagt er: Guten Abend.“
Da fragt der Nachbarssohn: „Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe?“
Papagei: „Dann falle ich natürlich runter, du Blödmann!“
Der alte Hans liegt im sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"
Du liegst nackt in einem Bett, zu deiner rechten liegt eine super heiße junge Frau und zu deiner linken ein schwuler Mann. Zu wem drehst du dich hin? Und zu wem zeigt dein Rücken und dein Ars**?
Zwei Jäger haben einen Keiler erlegt. Sie ziehen ihn mit viel Kraft zu ihrem Auto. Kommt ein Wanderer vorbei und sagt: „Warum zieht ihr den Keiler nicht so wie die Borsten verlaufen.“ Er geht weiter. Ein Jäger sagt: “Der Wanderer hat Recht.“ Sie ziehen wie vorgeschlagen. Nach einiger Zeit sagt der andere:“ Der Wanderer hatte zwar Recht, aber wir entfernen uns so immer weiter von unserem Auto.“
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie finden Sie Ihr Essen?" - "Legitim!" - "Hä, das verstehe ich nicht, "legitim" bedeutet doch "rechtmäßig"! - "Ja, und genauso ist mein Essen: Recht mäßig!"
Ein Trabi Fahrer ist auf der Autobahn liegengeblieben. Kommt ein Ferrari vorbei, der Fahrer fragt: "Soll ich sie abschleppen?" Darauf der Trabi Fahrer: "Ja, gerne. Wenn ich hupe müssen sie langsamer fahren und wenn ich blinke müssen sie rechts ran fahren." Sie fahren los. Kurze Zeit später überholt sie ein Lamborghini, der 200 kmh fährt, worauf der Ferrari Fahrer auch auf 200 beschleunigt. Der Lamborghini beschleunigt darauf auf 260, der Ferrari macht das gleiche. Sie kommen an einer Baustelle vorbei. Bauarbeiter 1: "Boa guckt mal, der Lamborghini fährt bestimmt 260 Sachen." Bauarbeiter 2: "Der Ferrari aber auch." Bauarbeiter 3: "Und guckt mal der Trabi, der hupt und blinkt, aber kein Schwein lässt ihn vorbei.
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: „Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen...“
Wenn ich dir Recht gebe, dann liegen wir beide falsch
Dir ist eine Uhr auf den Boden gefallen aber du darfst sie nicht aufheben
Du hast kein Urheber Recht
Die kleine Frida sitzt ganz brav am Tisch, bis sie aufsprigt und an Omas Kleid leckt. Was soll denn das? fragt die geschock. Frida: Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos...
Ein katholischer Krimineller tritt vor den Richter im irischen Gerichtssaal und spricht: "Aber Sie wissen doch, Herr Richter, Gott bestimmt alles vorher. Ich konnte also gar nicht anders, als die Bank ausrauben." Darauf der Richter: "Ja, ja, Sie haben Recht! Aber ebenso hat Gott vorherbestimmt, dass ich Sie jetzt 20 Jahre in den Knast stecken lasse."
Auf der Arbeit fühl ich mich immer wie in einen Asterix und Obelix Comic. Vor mir Will nix, links von mir weiß nix, rechts von mir kann nix und hinter mir checkt nix.
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
Sagt die rechte Arschbacke zur linken: "Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen, wollen wir nicht heiraten?" Sagt die linke Arsch-backe: "Ich glaube, das ist keine gute Idee. Wir gehen doch bei jedem Scheißdreck auseinander!"
Gespräch zweier Narzissten Nein ich habe Recht Aber nur weil ich es dir gesagt habe Aber du hast es falsch gesagt Nur weil du es falsch verstanden hast...
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
!!!Achtung: Schwarzer Humor!!! Jede Minute verlieren 33 Chinesische Neugeborene ihre Rechte
